Por qué....?¿?¿?¿

Hoy es viernes, y los viernes son un clásico de la semana. Pero puede haber algo más clásico que los informativos de los días previos a la Navidad?...reportajes sobre como decorar la mesa, reportaje en la calle Preciados de Madrid con la gente diciendo que está muy caro todo pero que "algún detallitio caerá". Esas conexiones en directo en los mercados de abastos de Galicia, enseñando lo frescas que están las cigalas y las angulas, que tu nos vas a ver en tu casa ni en las fotos de los libros de cocina de tu madre. Ese reportaje en el Palace para mostrarte lo divinísima que va a ser la fiesta cotillón de Nochevieja, de 500 euros el cubierto.

Otros de los tópicos televisivos de estas fechas es la muletilla "Ahora que el verano está a la vuelta de la esquina...."...perdona, perdona perdona...pero aquí hasta que no es Domingo de Ramos no hay verano, ni sandalias de tiras, ni palabras de honor, así que echa el freno Ana Rosa, que a mi me parece muy bien que tu ya tengas las fotos del mes de julio pasadas por el photoshop...pero hasta que no salga la Borriquita, aquí es invierno cerrado.

Precisamente pensando en el verano que no voy a tener este año, me surgió una duda, cuasi existencial....¿por qué las tablas que hay en las bajadas a la playa no llegan hasta dónde hay arena mojada?.

Si me preguntan que si alguna vez he sido consciente (insisto en "he sido consciente") de que estaba haciendo el ridículo, yo respondería... cada vez voy a Cádiz a la playa....¡¡¡ayy dios mio de mi alma como te pille la baja mar...te posee Chiquito y llegas al ritmo de "joor no puedorr, me quemorr, pecadorrr"!!!. Imaginemos la situación: Tu, con tu bikini nuevo, que lo vas estrenando, del women secret, tu blusón blanco inmaculado que te resalta el moreno, tus sandalias que te venían con la revista glamour, malas pa` reventar pero que dan para el verano y como no podía ser menos, tu cesta mallorquina o también llamada senalla. Con todo ese atrezzo, ahora resulta que, por no poner 4 tablas más, tienes que llegar a tu sitio, con el blusón y la senalla atestaítos de arena, de las pataditas que has tenido que dar para no quemarte las plantas de los píes, para esquivar sombrillas, o lo que viene siendo para no pegarte el jardaso de tu vida.

Yo se que en parte, la respuesta está en que por la noche sube la marea y llega hasta donde están esas tablas, me consta porque una vez una ola se llevó mi botellón entero...ojito que tenía botella suplementaria de coca-cola de a litro y dos bolsas de hielo y todo, una auténtica putada!!pero que digo yo, que al de las hamacas azules le podían dar unas cuantas de tablas para las pusiera y las quitara todos los días, que al muchacho no le tiene que costar trabajo ninguno.

Después de mucho pensar...tu sabes...el tiempo que tarda en salir del grifo el agua caliente....he llegado a la conclusión de que son los guardacostas los que ponen cámaras y se "jartan" de reir viendo a la gente andar por la arena seca...si no es por eso....yo no lo encuentro otra explicación.

Así es como se hacen las cosas bien:

La verdad sobre el 23F

23F....Ese mismo día en el año 1981, el teniente coronel de la Guardia Civil, el señor Tejero, un tío cachondísimo por cierto, se levantó y dijo...hoy pego el pelotasssso..... Pero hay una parte de la historia que jamás ha sido contada...y mira que han hecho reportajes en 30 años.

Para hablar de lo que ocurrió el 23F tenemos que remontarnos a unos días antes. Tejero cantaba en un chirigota con los amigos de su barrio, los "tiri ti tri-coños" se hacían llamar, con tan mala suerte de que tres días antes, quedaron descalificados del concurso de agrupaciones carnavalescas de Tres Cantos. Eso suposo un mazazo para Tejero, que tenía grandes expectativas en conseguir ganar algún premio destacado ese año.

En los días sucesivos, Tejero barruntaba algo...el sabía que su arte y su salero no podía caer en saco roto. Hasta que le llegó la idea....Yo voy a a gastarle una bromita a mis compañeros los de la chirigota "Demo Cracias al señor".

El 23 de Febrero, Tejero, se levantó como todos los días...se recortó el bigote, desayunó su media con manteca colorá y su café bebido...pero en el fondo sabía que sería un día diferente. Se puso un conjuntito verde militar que le había comprado su mujer en la mercería de Manolo y que le favorecía mucho; cogió su pistola de perdigones y tiró para el Palacio del Congreso. Fue a ese lugar porque por lo visto en ese momento se estaban probando los disfraces...estaban vistiendo a uno calvo soltero que era nuevo en la chirigota.

Pero claro, el sabía que para gastarles la broma en condiciones, tenía que entrar de sopetón...y no dudó ni un momento...sin llamar a la puerta ni preguntar ¿Se puede?...allí que se coló...al grito "Quieto todo el mundo" pim pam pum tengo una pistola...pim pam pum que dispara sola....pim pam pum tengo yo un revolver....pim pam pum...que dispara doble, que dispara doble!! venga chavalotes que vamos a jugar al patio de mi casa....el que no se agache pierde!!!". Además Tejero, que era muy fan de Camarón...pegó un tiro al aire y cayó...bueno, no se donde cayó...en la arena no desde luego, porque aquello estaba todo alicatado. Uno de la chirigota, el "no tiene nada mellado", increpó a Tejero diciéndole..."Killo tu eres mongolo, la que has liado aquí en momento, que nos has pillado "in vistiéndonos" y todo!!!

Aquí mi amigo viendo que el juego no había gustado mucho al personal....dijo..."Bueno vamos a cambiar de juego...os parece bien piedra, papel o tejero?"....y tampoco gustó...nada, que los muchachos de allí no estaban por la labor de entrar por el aro, precisamente lo que querían era salir.

Ese poco sentido del humor de sus amigos, sin duda provocó en Antonio Tejero Molina un verdadero golpe de estado anímico....así sería...que no se le ha vuelto a ver el pelo en 30 años....Pero lo que él no sabe es que por la chuminá de trastá que hizo...es famoso en todo el mundo y encima se celebra y todo!!

En la paciencia está la recompensa

Todos tenemos propósitos en nuestras vidas, unos se terminan consiguiendo, otros te aburres de buscarlos y otros simplemente son tan imposibles que no los llegas a conseguir en la vida. Los míos digamos que son un frito variado, de esos que ponen en la freiduría Las Flores de Cádiz.

Por lo general siempre han sido los mismos, aunque han ido variando en atención a mi edad, mi madurez (?¿?¿) y pequeños matices que también han influido en cada momento de mi vida. Pero a pesar de ello hay algunos con los que mi madre mía de mi arma me parió...y hombre esta feo que ya que he cargado con ellos 24 años...ahora no los cumpla.

En este momento mi propósito más importante, obviamente, es dejar de ser opositora....y cuál es único modo que yo considero factible?....aprobando...que veo que estoy al borde dela menopausia y aún no lo he conseguido, pues nada tendrá que ser de otra manera, que al menos me reporte beneficios similares .

Todos tenemos la ilusión de que eso que llaman TRABAJO, sea algo más que eso, sea la meta de todas las aspiraciones que hemos ido teniendo a lo largo de nuestra vida. Esa frase que tanto oigo ultimamente..."quiero un trabajo que me llene". Pero yo me pregunto si teniendo en cuenta la situación laboral que nos ha tocado vivir; la edad, que cada vez viene apretando más; la sociedad consumista de la que todos somos miembros activos, nos podemos permitir seguir buscando nuestra profesión perfecta. ¿Qué puede más, el "yo QUIERO llegar ahí" o el "TENGO que llegar"?.

Nada de generación NI-NI, ni tonterías, somos la generación Disneylandia...nos hemos criado en la filosofía de conseguir sueños, cumplir deseos. Pocos de nosotros hemos tenido grandes desilusiones o fracasos (excluyendo las amorosas que de eso ha habido siempre), por ello creo que no somos capaces de enfrentarnos a algo distinto a lo que hemos soñado siempre, pero que desgraciada o afortunadamente, quién sabe, tendremos que hacerlo.

Está claro que no estamos en condiciones de rechazar oportunidades, sean del tipo que sean, porque detrás de una simple oportunidad, puede estar esa meta que tanto ansiamos....solo hay que tener paciencia....no todo en la vida va a ser una autovía de 3 carriles....alguna que otra carreterilla comarcal tendremos que soportar.

Tenemos mucha vida por delante para cumplir nuestros propósitos, para conseguir nuestras metas...pero al menos ahora, aquellos que tienen la suerte de poder decir me voy al curro, qué asco de trabajo, no soporto a mi jefe...valoren lo que tienen.

¡¡Vivan los trabajos que no llenan a la gente, pero que si les llenan los frigoríficos!!

Ron nuclear de botellón masivo

La noticia saltaba esta mañana en todos los medios (menos en CNN+ sustituida por GH destino Moncloa y en ClanTV, monopolizado por Dora la exploradora y Bob Esponja): Bush y Aznar podrían haberse reunido en República Dominicana para tratar de política....anda que también van a quedar en el Salvador como hace todo el mundo....

Pero a mi me olía raro esa excusa....¿hablar de política Bush y Aznar? ¿Por qué en la República Dominicana? Ahí hay algo que no cuadra. Por ello, he decidido investigar en el fondo de la cuestión (que queda como a unos 100 metros tirando pa´largo). He contactado con las fuentes de Lydia Lozano y Raquel Bollo y efectivamente, yo estaba en lo cierto. Bush y Aznar tenían segundas intenciones con su reunión.

Bush, a pesar de estar retirado de la política activa, llevaba tiempo sospechando del gobierno Dominicano.

Al parecer, le constaba que el gobierno boricua escondía un gran arsenal de ron atómico. Ante la amenaza de tan extrema situación, no ha dudado en comunicarse con el que fue su homónimo español para tratar la gravedad del asunto. No se ha olvidado de llamar a sus también compañeros Tony Blair, que no ha podido asistir al encuentro porque se le casaba una sobrina y era testigo; y Berlusconi, al que le ha sido imposible viajar porque al parecer ha debido perder el pasaporte, se la ha extraviado, y no da con él.

Aznar no ha dudado ni un segundo en viajar hasta el país caribeño, para comprobar las sospechas de su amigo en primera persona del singular, de indicativo, de la perífrasis verbal "si hay que ir se va".

Han mantenido importantes conversaciones en la barra acuática de la piscina principal del complejo hotelero en el que se alojan. Han tratado de configurar un plan de prevención de riesgos en los descansos del concurso de aquaerobic.Y han firmado tres tratados vinculantes, en respectivos almuerzos, llevados a cabo en el buffet mediterráneo, mexicano e italiano. En última instancia, también acordaron un plan de colaboración con las distintas autoridades competentes en materia de comiso de armas ronucleares, esta vez, en el jacuzzi del SPA (una maravilla por cierto)...entre otras actividades lúdicas y deportivas.

Tras consultar con diferentes expertos de la CIA, Bush y Aznar estaban en lo cierto. El gobierno dominicano no solo esconde si no que es uno de los máximos productores y exportadores de semejante arma letal.

Los dos ex mandantarios han declarado que pondrán todos sus conocimientos y experiencias en este tipo de asuntos de interés general, al servicio de los gobiernos que así se los soliciten, para evitar las consecuencias que para la sociedad mundial podría provocar un botellón nuclear, o lo que es peor, que Massiel decidiera pasar unos días de vacaciones en Santo Domingo.

No obstante, seguiremos detrás de la noticia, delante no, que no nos gusta señalarnos....

Reírse por no colgar

Hay problemas gordos, y después están los problemas con el móvil...que esos ya juegan en una liga superior. A ti se te pierde la cartera, y te da coraje, porque te quedas sin los 20 eurillos que llevabas (el día que te pilla con suerte), el follón de renovar el dni y la foto de la orla de tu churri...que da pena perderla. De anular tarjetas no hablamos, porque esas ya son nulas, nulas, nulas. A ti te ponen una multa, y es un problema, pero bueno, la pagas rápido para que te descuenten y al final no se queda en tanto.....son problemillas sin importancia.....pero el móvil no por dios!!!Tener problemas con el móvil es lo peor que te puede pasar, una cosa de no poder vivir!!!

Indepiendientemente del operador, es una putada tener que resolver un problema que te haya surgido con el móvil. Ya no es tanto por el hecho de pagar de más en la factura, de querer hacer portabilidad a otra compañía, de tener alguna duda sobre el funcionamiento de tu terminal.....el problemón viene cuando no te queda de otra que llamar al 123, 1004, o la madre que los parió!!Es más que un problema....yo diría que Homero escribió la Odisea después de llamar para consultar los puntos.

A mi cuando tengo que marcar el 123 me tiembla la mano...porque no se con lo que me voy a encontrar. A veces me da la sensación de que estoy llamando a la atención al usuario de la ONU...lo mismo me toca el colombiano, que el de ecuador, que el chino, si, si, si...chino....me ha pasado, y te entran unas ganas de decirle...dos raciones de arroz tres delicias y dos de rollitos de primavera y trae cambio!!

Pero es que resulta que poder tener una conversación con alguno de ellos ya es un triunfo, es señal de que has podido superar las 3500 opciones que te ha dado antes el contestador...Pues no parece que has ganado el premio del 50x15 cuando te habla el colombiano para decirte: "Buenas tardes, le atiende Edwin Jesús"!!!!!!Pero bueno, ya por fin estás hablando con una persona, aunque la mayoría de las veces dudes. Después de presentarse el muchaho, que espabilado, no, pero educado es un rato, empieza el festival...."Hola mire, llamaba porque he visto en la factura que lleváis dos meses cobrándome de más". Edwin Jesús: "Me dice su nombre para dirigirme a usted??". "Carmen"..."Muy bien señora Carmen (suena bien ehh???), me dice la contraseña de la línea??, el nombre y dni del titular, la entidad bancaria de domiciliación de la factura, el apartado de correos.....Mi arma Edwin te digo también el número de pie y los lunares que tiene el titular???

Cuando ya le ha quedado claro al machu que eres el titular de la línea, te vuelve a preguntar cuál es el problema que tienes...se lo repito...y me dice que me mantenga a la espera que lo va a consultar con el departamento de facturación... y después de un cuarto de hora escuchando una canción tan tan insoportable, que desearías con todas tus fuerzas que empiece una de Camela o de la Húngara, te viene Edwin y te dice que disculpes las molestias, que te mantengas a la espera que sigue en consulta.....total, que cojo y me empiezo a pintarme las uñas, pongo tres lavadoras, ordeno la habitación y le pego un repasito a los cuartos de baño y sigue ahí el tinoninonino sonando de fondo.... a la hora y media....vuelve....Hombre Edwin....qué tal?tus hijos bien?...joputi...como se nota que los joios cobran por hora. Me comenta que si es cierto, ha habido alguna irregularidad con la facturación en relación con el plan de voz, pero que ha quedado solventada...el mes que viene me lo descontarán de la factura. Pues el mes que viene ha llegado...y no hace falta que os diga lo que voy a tener que hacer no??...

No tengo un prototipo de hombre, tengo tantos, como hombres

Peshitoh como tamoh!!!!!....y de repente es viernes...pero mira me ha cogido desprevenida....una cosa de no esperarlo para nada, y de pillarme en bragas, menos mal, que yo me barruntaba algo y me puse las calvin klein!!

Bueno y de qué escribo yo hoy?Hace un rato le comentaba al maestro que no estaba inspirada. No confundiros, para mi no estar inspirada quiere decir, que estoy formal, seria, preocupada por la economía del país y por el caso Rumasa, vamos, que no se me ocurre ninguna chorrada y temas de análoga naturaleza para escribir.....hasta que....al terminar el turno de mañana de escritorio, he ido a darle una vueltecilla a mi abuela, divina donde las haya y hemos mantenido la breve conversación de todos los meses...."Carmencita hija, no hay ningún muchachito que te guste??...que ya vas teniendo una edad...."...Mi abuela es muy moderna, pero moderna moderna: es ATS, tiene móvil tribanda, cepillo de dientes automático, piensa en euros, tiene el carnet del macro, y tiene la hemeroteca rosa más extensa del mundo, se lee todas y digo TODAS las revistas de corazón: Hola, Diez Minutos, Lecturas, Semana, Mía, Pronto, Cuore...y también el ABC del Domingo, con sus suplementos y todo...yo no veo la tele, yo directamente le pregunto a mi abuela como va el divorcio de Rafi Camino, que ella me pone al día.

Pero a pesar de que está muy adaptada a la sociedad de hoy en día, no deja de ser una señora de 80 años, de los cuales casi 50 de ellos lo pasó al lado del mismo hombre, del que estuvo, está y estará eternamente enamorada. Cómo respondo a su pregunta?? Abuela, no hay un muchacho que me guste, hay cienes y cienes y cienes de ellos!!De hecho, casi tengo un trauma de identidad....NO TENGO UN PROTOTIPO DE HOMBRE...y eso puede ser ventajoso o no....solo sé lo que NO me gusta...pero claro eso es muy relativo, porque aunque no me guste, en ciertas ocasiones y con ciertos efectos secundarios provocados por bebidas ingeridas, en su máximo apogeo, hasta mi sentido del gusto, íntegro donde los haya, me puede llegar a traicionar.

Yo me paro a pensar en que tipo de hombre me gusta....y ya tengo el día resuelto, no tengo que buscar otra cosa para distraerme, puedo pasarme horas intentando llegar a una conclusión....puedo empezar por Cayetano Rivera y acabar en Orlando Bloom....pasando por Casillas, Velencoso, Cannavaro, El Duque, Ljunberg, Jud Law....morenos, rubios, castaños...clásicos, modernos, bohemios, pelusos....fuertes, flogitos...no hay por donde cogerme en este tema....y si ya nos trasladamos a la cruda realidad...menos todavía.

Mi madre me dice que no entiende como puedo babear viendo a Manzanares con chaqueta y pañuelos y tan solo 5 minutos después babear incluso más por "un mamarracho con los pelos despeinados, los pantalones caídos y un pendientito" (literal)...pues si, cosas de la vida. Yo no tengo un prototipo como Ana Obregón, que si sabe lo que quiere, a ella le gustan jóvenes; o Isabel Preysler que le gustan ricos; o como a Belén Esteban que le gustan con carrera....yo me identifico más con Loles León que va según le pille el día.

Lo único que tengo claro en este asunto, y ponedme de loca si queréis, es que Mario Malote Casas no me gusta en absoluto, Cristiano no me despierta nad

a más que ganas de llevarlo al Massimo Dutti y que Nadal juega muy bien al tenis...pero por dios, primeros plano no no no!!!.

Me despido dejándoos unos documentos gráficos a modo ejemplificativo, de que lo que os cuento es verdad....mi gusto masculino no tiene hilo conductor....Prometo premiar al que consiga estudiar mi caso y hacerme mi prototipo....ahí queda eso!!

No hay belleza que valga, si no chispita que te llegue!!!

Nunca te bajarás de un taxi sin aprender algo nuevo

Esta mañana he tenido que ir a Sevilla por motivos burocráticos. Así estaría la mañana de desagradable, que el sebici lo habían sustituido por sebarca...y el recién estrenado carril canoa....Pero bueno, el caso no es ese. La cosa está en que yo no me iba a mojar y como soy muy señorita e iba en tacones (no hace falta que me lo digáis ustedes, que yo misma me lo digo), pues dejé mi coche en el Corteinglés, "der taco weno ahí" y me pillé un taxi en los Lebreros para ir a mi destino. Y sin duda es lo mejor que he hecho en toda la semana.

El taxista, llevaba sintonizada en la radio "Onda Cero", que en ese momento emitía el programa matinal de Carlos Herrera, "Herrera en la Onda". Justo coincidía con una sección en la que participa nada más y nada menos que Josemi Rodríguez Sieiro (el bizco, pijo, con voz de pito ronca y de alto abolengo). En su sección, por lo visto, o mejor dicho, por lo que escuchado, se dedica a contestar preguntas de existencia vital que los oyentes le van haciendo a través de un contestador. Curiosamente justo cuando yo iba en el taxi, oyendo accidentalmente esa sección, llama un señor para comentar que hacía un tiempo su mujer le dijo " Ahora cada vez que orino me huele la orina a café" (O.0...esa fue mi cara)....pero ahí no queda la cosa, porque es que resulta que ese mismo señor hacía unos días, había orinado y "le dio olor a quicos"...y estaba preocupado por saber cómo era "eso de los olores de la orina".

Y para colmo, gracias a esa afirmación tan, tan, tan....aromática??? me entero que cuando comes espárragos, te huele la orina a espárragos, y encima sale verde. Pero lo curioso de todo eso no es que llamara a la radio para contarlo, sino que se tiene que oler la orina para poder llegar a apreciar esa gama de olores....Pues hala!! cada vez que ingieráis algún alimento o bebida en demasía...ya sabéis a qué os va a oler el meaito....Y encima cada vez que comáis quicos o toméis café, os vais a acordar de mi....este es mi pequeño detalle del día!!!

(Como después me preguntan si las cosas que cuento son verdad o cachondeo, os dejo el link del audio donde lo podéis escuchar. Está casi al final.)

http://www.ondacero.es/OndaCero/Herrera-en-la-onda/audios/1899775

(el audio es el de 16 de febrero de 10:00 a 12:30)

Desde 1886 repartiendo felicidad

Según publica el diario 'Daily Mail', estos son algunos de los ingredientes secretos de la Coca-Cola: extracto de fluido de coca, acido cítrico, vainilla, caramelo y cafeína (todo lo podéis encontrar en Mercadona).La compañía siempre ha presentado la fórmula de la Coca-Cola como un secreto que nadie conoce excepto dos empleados (sordomudos). Según dice la leyenda urbana, la verdadera receta está guardada en una cámara de seguridad de un banco, justo al lado de donde va guardando la Preysler los cachitos de carne que se va quitando.

Los ingredientes se utilizan hoy en día, de forma muy similar a los de la receta encontrada. Por eso hemos recurrido a nuestra cocinera experta Brigitte (Brilli) que nos mostrará de forma fácil, sencilla y para toda la familia, a preparar en casa la coca-cola.

La Coca-Cola original, no esas cosas modernas que sacan de light y zero, que son una chochá, la de toda la vida, la que tomaba antiguamente la gente en el campo, estaría elaborada con los siguientes ingredientes:

- tres copitas de extracto de fluido de coca.

- tres onzas de ácido cítrico.

- y una onza de cafeína. (no echarle onza de chocolate que eso engorda mucho, y no queremos engordar, claro que no).

- Tres pellizquitos de cafeína.

- la vainailla y el caramelo....al gusto.

Eso va todo en crudo. Lo pones en la olla exprés un ratito y cuando empiece a hervir ya sabes que le tienes que poner la pesa. Calcula una media horita y la apartas del fuego. Inmediatamente, y siempre antes de quitar la pesa, tienes que enfriar la olla, mira que si no.... "harme caso"....que no queda igual.

Cuando lo has dejado reposar...tu sabes el tiempo de poner una lavadora, lo echas todo en la minipimer....con cuidadito de no salpicar y ponerlo todo perdido y eso se queda ya como una masa, así como un torterón. Queda colarlo (dándole toquecitos al colador para que se remueva todo). Y listo!! Ya tenemos la coca-cola. Solo hay que dejarla enfriar para darle alguno de sus múltiples acompañamientos. Para hoy, hemos elegido acompañarla con un flambeado de ron caribeño......que queda riiiiiiiiiiiiiiiiicoooo.

La coca-cola es a la bebida como las patatas fritas a la comida, con todo lo que le pongas van a estar buenas. O decirme que no!!

Cabe decir, que esta receta cuenta con la exclusividad de que no está en el libro de la Thermomix, así que para los más rezagados, no intentéis hacerla ahí, porque os va salir, si, pero le va a faltar la chispa de la vida, que eso solo se lo da el cocinar a fuego lento.

San....san...cómo es???

Hoy es un día que para evitar oír la palabra San Valentín, tienes que levantarte temprano, ponerte a cavar un hoyo... y escarbar y escarbar hasta que puedas meterte dentro, sin portátil, sin móvil, y todo lo más con un libro de Punset (prohíbido Coelho, Mocchia o Bécquer). Pero como yo no me quería estropear las uñas, porque me hice la francesa el sábado, no me queda de otra que aguantarme y pasar este día tan absurdo como inútil como buenamente pueda.

Pensaréis, ¿por qué piensa esta chica (que por cierto va tan mona siempre) de esta manera?. Los años han tenido la culpa. Y es que no siempre me ha parecido tan insoportable el 14 de febrero. De hecho, hubo un tiempo que hasta lo señalaba en la agenda y dibujaba flechitas y coranzones, y hasta ponía un nombre propio y todo...Cupido tu antes molabas!!.

La adolescencia tiene dos grandes pruebas por las que tenemos que pasar inevitablemente, y que son una, consecuencia de la otra: el pavo (en el caso de Leonor y Sofía, será un pavo real) y celebrar el 14 de febrero.

Qué levante la mano la que nunca ha deseado que le regalen una ramo de rosas este día (el ramo es perfectamente sustituible por osito de peluche made in china, sujetando un corazón que ponga "te quiero, o ya para lo menos detallistas, el pack especial de Amor Amor de Cacharel").

Qué levante la mano la que no se haya emocionado cuando su chico le ha dado una carta donde le dice cuánto la quiere y lo importante que es para él.

Qué levante la mano la que no haya celebrado este día de una manera más especial de lo habitual....... Yo creo que las chicas podéis estar sin depilar tranquilamente, porque pocas levantaréis las manos.

Pero señoras, señores, lectores todos, es UN DÍA COMO OTRO CUALQUIERA la única diferencia es que todo tiene forma de corazón.. os imagináis?...Si te pillan hablando por el móvil, te multan igual, pero el policía en vez de hacer un garabato con su rúbrica, te la dedica y te pone un corazón. La letra del banco, llega igual que cualquier otro mes, solo que te recuerdan lo importante que eres para ellos. Los asesinos siguen matando, pero a su víctima le dicen te quiero....ver muerta. Te pides una pizza y tienen el detalle de hacerte una masa especial en forma de corazón, pero van a tardar igual o más en traerla. Tu mascarilla para el cabello, es igual de inútil que siempre, pero si te compras la edición limitada especial San Valentín, recuperarás la pasión por tu pelo....¿queréis más ejemplos?....El 14 de febrero, Belén Esteban es tan fea como lo era el 13, Cayetano Rivera estará tan bueno como lo estará el 15, el paro, seguirá teniendo cuatro millones de usuarios y la política estará igual de corrupta que la semana que viene....sin olvidar...que el bollicao engordará lo mismo hoy que mañana.

Otra prueba totalmente concluyente que demuestra que los iconos de San Valentín no sirven para nada es que mira Karina. Ni poniéndole banda sonora a este día y recorriéndose medio mundo tirando flechas ha tenido suerte en el amor la criaturita....porque se ha juntado con cada joyita... que lo que ha pasado esa mujer solo lo saben ella y el de arriba.

Pero a pesar de que pueda resultar inevitable recordar lo enamorada o lo sola que estás hoy, no deja de ser un día más. El argumento que utilizan los que no creen en este día siempre es el mismo: ¿habrá días en el calendario para demostrar el amor, como para tener que hacerle caso a lo que diga el Corteinglés? Ese es el argumento fácil, pero hay muchas razones más.

Si como dicen, San Valentín es el patrón del amor, YO CREO. Creo en el amor. Creo en una celebración constante. En celebrar cada segundo de nuestras vidas que tenemos amor y aún mejor....que lo podemos dar. Yo deseo, poder decir cada día te quiero y deseo oírlo, nunca me cansaré de esas palabras. Deseo poder celebrar cada momento lo importante que es una persona para mí y lo afortunada que soy por tenerla a mi lado. Pero yo me pregunto, como seguramente lo harán muchos ¿es necesario, concentrar todos esos sentimientos en un solo día?....es absurdo cuando lo puedes distribuir y disfrutar 364 días más.

Yo no creo que San Valentín sea solamente puro márketing, creo que tiene un fondo bueno, pero que nosotros mismos desvirtuamos por pensar como borregos que si le compramos una caja de bombones a nuestra pareja, o lo llevamos a los baños árabes, o a cenar al San Marcos....mañana me querrá más.

Quizá seré una revolucionaria por pensar así, pero prefiero una caricia, un abrazo, un beso, un compartir, un entender, un respetar mutuo....tres mil millones de latidos antes que una cena con velas, pétalos de rosa y suite con botella de a litro de Moët&chandon....chato, para eso, me llevas el viernes que viene que seguro que vale más barato y me va a gustar igual!!

Derecho a ser protagonista

Aprovechando que esta noche tendrá lugar la XXV entrega de los Premios Goya, voy a dedicar el post a una teoría que llevo sosteniendo desde hace tiempo y que algunos me la han oído exponer en más de una ocasión. Básicamente el planteamiento es este: Todos deberíamos vivir alguna vez en la vida un instante de protagonismo absoluto.

Cuando digo protagonismo no estoy queriendo aludir al momento entrada de la novia, tarta de cumpleaños, recogida de diploma. No es que los desmerezca, cada uno tiene su importancia, pero me estoy queriendo referir a ese momento en el que eres consciente de que miles y miles de ojos (humanos y digitales) se centran únicamente en ti. Y una de las formas de hacerse realidad, es paseando por esa alfombra roja (o verde), siendo solicitado por centenas de medios de comunicación, o repitiéndote continuamente lo bello/a y lo elegante que vas.

¿No os ha pasado por la cabeza alguna vez "Ay cómo me gustaría estar ahí!!?, "Pues yo llevaría un vestido de tal, con un recogido así....y unos zapatos de fulanin....menos mal que soñar no cuesta aún dinero, porque sino seguro que estaríamos en números rojos.

LLamadme egocéntrica si queréis, pero para mí es algo más que un sueño o una aspiración, creo que debe ser un derecho, que como todo derecho, pueda ser ejercitado o no por su titular a conveniencia de cada uno. Pero sin embargo un derecho mucho más simple que cualquier otro. Un derecho de duración limitada. Tramitas tu solicitud, cumples los requisitos, y nada solo queda proceder y vivir ese momento.

Pero vosotros diréis, lista, pues atibórrate de hacer castings, ten una aventurilla con Paquirrín y Santiago Segura te dará un cameillo en Torrente 5....pero pienso que no hace falta ser actriz en potencia, ni novia de director, ni Ministra polémica, ni tampoco ser Rossy de Palma, que hace 20 años que no la nomiman pero no se pierde ni una gala la tía....y que esa cosa tan fea tenga su momento todos los años y yo no....veis como aquí hay algo que falla??!!! Simplemente hay que tener actitud, ni si quiera dinero, porque los vestidos te los prestan, los zapatos no se te ven, pintarte, te pintas tu, que ahora con los tutoriales de youtube es super sencillo, y el peinado...colita tirante pa`tras...y monísima de la muerte....solo faltan los aplausos y un buen acompañante!!

Yo no se vosotros....pero hasta que no lo consiga...no paro...!!!

Señoras que hacen obra mentalmente

Hace tiempo, casualmente, escuché una conversación entre dos "señoras que hacen obras mentalmente". Yo no quería pero prácticamente me obligaron a participar en su pequeño debate. Claro ante eso, no me pude resistir, y como si de una más se tratara, puse el modo maruja y no veas que rato más entretenido pasé. Voy a reproducir LITERALMENTE sus palabras. (Pido disculpas por la redacción, pero así podréis captar mucho mejor el sentido de la conversación)

Una de las señoras, la Manoli le comentaba a la Fini:"Yo estoy mu agobiá porque pa jasé la obra en la parte de arriba, no, pero jaserla en la de abajo me tengo que salí de mi casa, y eso es un follón mu grande...porque ya ve tú, que yo mi casa la tengo mu mona, pero es de esas protesión ofisiá, y claro me he tenió que tirá unos pocos de años sin poderle jasé ná de ná".

Fini, reponde: "Anda sshhya mujé, lo que tiene que jasé es empezar ahora que además viene el güen tiempo y asín tienes terminá la obra pal verano, jases el encalo y la limpieza a fondo de una tacá".

(Como no puede ser de otra manera, tiene que quedar terminado antes de la feria del pueblo, lo marca el calendario oficial).

La Fini, con toda la buena voluntad del mundo (en ningún momento lo hizo con intención de presumir ni nada de eso), le comenta: "Po yo mi cocina la tengo la ma de bonita. Le jise obra hace poco, pero no un chapú, no no no, un obrón, que la dejé en ladrillo puro, y con horno de "pirilisi" y tó que le puse. Porque mira Manoli, hay que mirar por el día de mañana que yo ya no me pueda agassshhá ni ná de eso. La tengo puesta entera de "grifite", una cosa que se lleva mussscho ahora, que me lo dijo mi cuñá la de Barcelona. Que además limpia mu` bien las juntas. Y yo a mi cuñá le jago caso, porque ella entiende de esas cosas, que ve todos los sábados el Decogarden.

La Manoli: "Anda fite, po no sabía yo eso de las juntas. Pero...eso... la vaporeta le vale no?

La Fini: "Si hombre claro!!. Mira mi cocina es mu grande, pero no tiene ná (palabras textuales). Pero mira el día de mañana pa`mi y pa mi marío, qué más quiero!!.

La Manoli: Po mira mi hermana jiso este verano obra en el ssshhchalé, que mira su cocina tampoco tiene ná, pero le quedó de bonita!!!....no es que tu digas...ooohhhh.....pero mira presiosa presiosa. Ella la tiene alicatá a media altura, porque eso es una piedra que va forrá de azulejos, pero le resalta mussshhhcho. Mira tu entras y te pone a amasar croquetas y te entra una paz y una tranquilidad!!. Ademá ella es mu manitas y compró una "rapisa" barnisá, de madera de nogá, pero cogió la cussssshhhilla (sonido: ssshu ssshuu sssshuu) y la dejó pelá y aluego la pintó derrr mismo coló del azulejo...y le quedó oyoyoyoy la má de apañá!!Allí tiene ella puesto unos botes que compró en los chinos pa`las lentejas, lo garbanzos y eso, y unos botijos de decoración.

"Yo la mía la tengo alicatá en blanco roto y con los remates en oro viejo, pero jase asín como relive, y ya no tengo más ná, mu sensillita, porque a mi las cocinas recargás no me gustan...."

"Pero hija a vé si a mi marío le da la gana, porque pa jasé una obra, me cuesta a mi una pelea con él. Pero Fini, mira, yo tengo mu claro lo que quiero. Yo llevo mussschos años viviendo en mi casa y yo se las necesidades que tiene la casa. Yo le cojo a mi hijo el ordenadó y me meto en internet y yo pongoen el go-o-jle (google) "cocina" y me salen de toas clases, pero ninguna me gusta, porque yo se mu bien lo quiero."

Al final no se si Manoli habrá hecho la obra o no, ni si al "grifite" le irá bien la vaporeta. Lo que si se, es que en cuanto Manoli termine la obra, haga el encalo y la limpieza a fondo, llama a los de ¿Quién vive ahí? para que vean lo mona que le ha quedado la casa....y se van a enterar esos lo que es una cocina sencilla, hombre por dios!!

Cuando el fin de semana era importante

Hoy es viernes, antesala del fin de semana. Lo normal los viernes, es pensar qué vas a hacer el sábado, qué planes tienes, con quién vas a quedar. Cada año que pasa te haces más preguntas los días como hoy. Eso hace unos diez años no nos pasaba. Cuando teníamos 13 0 14 años solo nos hacíamos dos preguntas: ¿conseguiré que mi madre me deje hasta las 12? y ¿Cómo me hago el moño, con rulitos o despeinado?...benditos problemas.

A pesar de que por aquellos entonces la mayoría empezábamos a tener móvil (nokia ladrillo, alcatel verde agua o amarillo...) no nos hacía falta llamarnos o mandarnos un mensaje....antes se quedaba en el kiosco (el que cada uno tuviera más cerca) míticos kioscos el de la Paca, o el de la Mento (tu kiosko y cada día el de más canis). Vivíamos al límite, salíamos a la calle un sábado por la noche sin móvil!!! Sin duda éramos unos suicidas de la vida!!

Pero nuestra valentía y nuestro atrevimiento no quedaban ahí...¿qué me decís de los modelitos?. En el mundo de la moda de las chicas de clase "media ponderada", hay un momento clave en el Evangelio del glamour....a.Z/d.Z (antes de Zara/después de Zara).

Hasta que nuestras madres descubrieron que había vida más allá de el Corteinglés de Nervión, si queríamos vestir medianamente llamativas, para poder ligarnos al chaval peladito a capas, teníamos que hacer auténticas virguerías. Menos mal, que al menos la mía, accedió a comprarme unas mustang, pero porque eran negras y según ella el negro era más fino. También entró por el aro de las faldas de napa en sus tres variantes (raja al lado, raja en los dos lados y raja detrás) pero la raja de 4 deditos, ni uno más. Sin embargo no tuve ningún problema con los jerseys de escote de barca y tira de pelitos, a juego con su rebeca, por supuesto...eso fue coser y cantar.

Pues bien, esas prendas colocadas cada una en su sitio, más el correspondiente moño (de cagarrutas) las dos horquillas de brillantes a los lados, el rabillo pintado con el lápiz de ojos de tu madre, sombra de ojos azul, verde o de cualquier color (lo importante es que no pegaran) y unas gotitas de Agua de vida...y estábamos listas a las 8 de la tarde (después de ver Música Si) para irnos directas al kiosko y después a la disco. Perdón, se me olvidaba el dinero...mi presupuesto era de entre 500 o 1000 pesetas...aunque prefería las 1000, entre otras cosas porque era en billete y me lo podía meter en la bota.

El momento entrada en la discoteca no tenía desperdicio. Primero sorteábamos quién de las 6 o 7 chochonas que íbamos, entraba primero...(y paradojas de la vida, ahora nos peleamos por no ser la última vaya a ser que el portero del Anthique corte justo cuando te toca a ti). Los 20 duros, el sello (bien marcadito en la mano, para que durara hasta el lunes y los de la clase supieran que habías estado en la discoteca) y pa´dentro...directas al baño...no había de otra...nos reuníamos para decidir en qué parte nos poníamos...en la pantalla, en la primera columna...qué dilema!!!Cuando ya estábamos colocadas y habíamos saludado a las demás pandillas "amigas" y con It feel so good o el Sky de Sonique de fondo, nos dirigíamos a la barra para pedirnos nuestra granadina con naranja, maravilloso cocktail que derivó en tinto con limón, que a su vez derivó en malibú con piña ...y a partir de ahí se nos fue de las manos....el final ya lo conocen. Pero lo mejor estaba por llegar....

Tía, tía tíaaaaa....que el de la "ero" quiere rollo conmigo...pero yo con ese rollo na' más, a mi en verdad el que me gusta es el "pelaito a capas"....

Al final ni rollo ni na...a pesar de vestir a la última, ir a a los sitios de moda, colocarte en los sitios estratégicos...llegaba la de la de la mona de pana y las bestard (que además fumaba) y se lo llevaba de calle. Contra eso no podíamos competir ni poniendo en práctica los consejo de la Vale.

Las 00:15 por mi reloj.....las 00:00 por el de mi madre....hora de irse a casa...como bien es sabido vivía (y vivo para mi pesar) al lado de la disco, lo que era una ventaja y un inconveniente...el que me quisiera acompañar para liarse conmigo, tenía que andarse ligero....por otra parte apuraba el tiempo al máximo...y créanme que un minuto en aquellos tiempos era tan importante para mí o incluso más que ahora....que ya es decir!!

Fíjense si habrán cambiado las cosas, que de las dos preguntas que decía al principio ya no queda nada. Ahora, si es que me hago algunas, desde luego son completamente distintas...¿en plano o en tacones? ¿echo ibuprofeno en el bolso o no?¿salgo el viernes o el sábado?

Y yo pregunto....¿cualquier tiempo pasado fue mejor?

Los tiempos cambian...

Como no tengo mucho tiempo hoy para poder hacer una columna de opinión, digna de ser publicada en ABC, voy a poner la primera chorrada que se me ha venido a la mente, mientras estudiaba los delitos de agresión y abusos sexuales.

Estaba buscando en mi ordenador la reciente actualización del Código Penal, con objeto de cerciorarme de la redacción del 183 y 183 bis referente a esos delitos, cometidos a menores de 13 años (aunque parezca mentira, aún queda alguna que otra niña decente con esa edad). Pero mi ordenador, tiene más virus que una familia de negritos, y va fatal.

Por ello cada vez que lo utilizo para temas importantes, se me pone sarandonga y solo me queda encomendarme a la divinidad....oremos....

Padre giga que estás en el disco,

reiniciado sea tu ram,

venga a nosotros tu cooki,

hágase tu wordpad,

en la torre como en el mac,

danos hoy nuestro twitt de cada día.

Perdona nuestras descargas,

como también nosotros perdonamos a los piratas.

No nos dejes caer en el chat de terra,

líbranos del spam. Amen.

(Espero que esta pequeña parodia, no ofenda la sensibilidad religiosa de ninguno de mis lectores. Y si es así, son unos mierdorros, porque el padre nuestro del cubata les encanta)

Cómo ser moderna y no morir en el intento

Ahora está de última ser moderno...y ustedes diréis..."tontaelculo", siempre está de moda ser moderno....es algo que va con los tiempos. Pero ahora es distinto. Ahora ser moderno se está convirtiendo en un requisito sine qua non para nuestra subsistencia, en total contraposición con lo clásico. Ahora tienes que ir por la calle disfrazada de la Dama de Elche, con dos cascos (mientras mas grandes y más llamativos, más modernos son. Ahora ya no se le reza a Sor Ángela, ahora se le reza a David Guetta. Ahora está de moda que en pleno invierno te pongas una bufanda de landa pura de tres metros de largo, enroscada por el cuello cual pitón africana, su correspondiente chaleco de pelo de búfalo y...eso sí...los minishort con las medias de cristal y las botas de esquimal...por qué esa incongruencia de vestimenta? Porque es moderno, no te enteras!!

Hoy en día tienes que elegir un camino, o eres moderno, o eres clásico...con todas las consecuencias que eso puede acarrear.

Yo me niego a elegir uno de los dos caminos, pienso que ambos son perfectamente compatibles, pienso que puedes tener un iphone y seguir mandando postales a tus amigos ...pienso que puedes tener perfil en spotify y escuchar radiolé por las mañanas...pienso que que puedes ir a Ibiza de fiesta....y no poder resistirte a coger el cepillo de rulo, ponerte delante del espejo del baño y hacer el playback de Marinero de Luces, cuando lo oyes en la radio.

Respeto las opiniones y estilos de vida de todo el mundo, todo lo que comento, no lo hago como crítica lo hago como observación. Veo igual de necesario adaptarse a lo nuevo, como respetar y empaparse de lo antiguo...no hay nada moderno sin algo viejo que lo haya precedido...es más, esta que les habla es novelera a más no poder...tengo blackberry (pedirme el pin cuando queráis si eso), tengo portátil con cámara, tengo dieciséis mil cuentas en otras tantas redes sociales, mi ciudad favorita (eso si, después de Sevilla) es Nueva York, me vuelven loca los muchachos con rebequitas modernas y con barba de tres días, que también son muy modernas...pero me sigue gustando y me gustará siempre, aunque tenga una casa domótica, comerme el adobo de la freiduría en papel de estraza, la mesa camilla con las estufa debajo, las patatas fritas en perol..etc...etc...etc.

Yo soy la más incongruente del mundo...pero es precisamente eso lo que hace que el día de mañana pueda decir...fui de las primeras en tener esto....pero también diré....aquello era otra cosa (con mirada caída y voz nostálgica)Pero lo que nunca, jamás, bajo ningún concepto aceptaré por muy moderno que sea...es que se le eche limo&nada al ron....hombre por dios...eso no es moderno, eso es un atentado al paladar!!

Menci piensa por ti

Hola corazones!! Estaba haciéndome la tostá esta mañana y ha venido a mi mente una idea.

No se si os habréis enterado de que Intereconomía (en canal de Comisiones Obreras) va a suprimir el programa nocturno de Cuca...sin duda una gran pérdida. Ahora la gente frustrada, sin rumbo, sin capacidad de decidir si ponerse tanga o braga, que no puede dormir por la noche, no va a tener ese halo de esperanza que les daba Cuca. Desde la gran Encarna Sánchez no se había vivido un fenómeno parecido.

Pues bien, para aquellos que no sepan dónde acudir a partir de ahora...aquí está la solución...y también tiene un nombre con dos sílabas (para no romper la tradición)...Menci....Podéis comentarme todo aquello que os preocupe, bien por aquí (dejando un comentario) o a través de otros soportes como: el teléfono de la Esperanza macarena (555) 0 mandando un sms con la palabra "sinviví" espacio y tu problema al 166`386

No te quedes con tus inquietudes y problemas dentro...eso de que dónde caben dos caben tres...solo sirve para los hielos del cubata!!!

Traducción similtánea

"El inglés es muy importante". Según un grupo de científicos de Michigan, esta es una de las frases más repetidas por las madres y padres de todo el mundo (menos las de los países de habla y llave inglesa).

A pesar de las cifras estadísticas, la insistencia de nuestros padres y nuestros constantes batacazos laborales por no saber el idioma, seguimos sin ser conscientes de la importancia de saber hablar inglés. Y digo hablar, porque precisamente es en la conversación dónde más se notan las carencias y aún peor, las consecuencias. Por eso voy a comentar una serie detallitos que no se deben pasar por alto en cuestiones del inglés.

No por echar la lengua más atrás vas a hablar mejor el inglés.

No por poner más "s" en las palabras tu acento será más correcto. (Especial atención para los andaluces).

Eres una persona, no el traductor de google. Cuando en las academias de inglés te dicen, que para expresarte, ayuda mucho pensar en inglés, no están queriendo decir que lo que quieras expresar (en español) lo pienses en inglés y lo sueltes del tirón. Es más, me permitiría el lujo de decir que es un arma extremadamente peligrosa para la inteligibilidad de tu interlocutor, y para tu propia reputación en general. Ejemplo de lo que NO se debe hacer:

Chico guapo : There are more girls than boys here

Yo: (en español pensé decir: po` mejó pa´ ti) y terminé diciendo: Yesss it´s good for me (con cara de lollipop, pestañeando y retorciendo un mechón de pelo). Ti/Mi...una sola letra fue suficiente, para que ese chaval pensara erróneamente sobre mi tendencia sexual. Consecuencias...a mis amigas las saludaba efusivamente, con dos o más besos, y a mi me decía Hi! con media sonrisa y pa´lante.

Hay vida más allá del "What is your name? Where are you?...My name is Carmen, I´m from Seville, in southern Spain and I´m here to study English" , Really?, It´s great....no permitas nunca que tus sabias artes amatorias y tu espontánea gracia (en castellano) se vean mermadas por tu limitación en el inglés...quién sabe si estando en un bar te puedes encontrar a un médico de Manhattan, rubio y monísimo...vas a dejar pasar esa oportunidad?

Pero si puede haber alguna conclusión de todo esto, es que ante todo....déjate de las tonterias del inglés...y come