miércoles, 30 de marzo de 2011

Tenemos visita...

Hoy no se habla de otra cosa, Carlos y Camila están de visita en España....y la visita se la van a chupar enterita Don Felipe y Doña Leticia. El Rey, que ya conoce de que va el percal de estos dos, ha dicho, "yo con esto de los achaques y con el mordisco que le ha dado el panda a la reina, me escaqueo y que mi hijo de la talla, que la corona hay que sudarla".

Y es que si los ingleses salen caros ya de por si, que a veces más vale comprarles un trajecito que invitarlos a comer...imagínate tu estos dos, que encima tienen buen saque....porque Camila se está poniendo que le van a tener que poner una "l" más al nombre...y Carlos, dónde me lo dejáis...que todos los trajes los tenía cruzados y ahora no....y los trajes son los mismos, que yo en eso me fijo.

En fin que es una visita muy comentada, sobre todo porque han dejado solos a los tortolitos casaderos y al loco del pelirrojo. Este precisamente me acaba de mandar un evento al facebook: "Este finde estoy solo en casa, hago una fiesta....tu sabes en plan tranqui, como me gusta a mi, no hay que traer nada, solo dos botellas de vodka por cabeza, lo demás lo pongo yo"
Según su agenda oficial, a la que he podido tener acceso, pasarán tres días en la capital de España dónde se pondrán "púos" de bocatas de calamares, pasearán por los túneles del metro, pondrán dos o tres plaquitas, le darán el sobrecito a Zapatero para que vaya tirando una temporadita y Camila se comprará algo en la milla de oro de Fuencarral.

Pero sin duda lo importante de la visita llega el viernes, cuando cojan el ave (Camila sacó los billetes hace tiempo para pillar tarifa web que son la mar de baratitos) y lleguen a Sevilla. ¿Por qué Sevilla y el viernes, cuando se prevé una máxima en torno a los 30º?....pues tiene su explicación. El Príncipe Carlos, como siempre, tan concienciado por los intereses de su pueblo, viene desde hace tiempo barajando la problemática de los turistas ingleses en Sevilla por estas fechas: las quemaduras en empeines y hombros de sus súbditos al cruzar el puente de Triana. El quiere experimentar la misma sensación para demostrarle a su pueblo que él siente sus enfermedades, el padece sus males...el es servidor antes que príncipe heredero.
Está programado que lleguen tempranito, a eso de las 8. Cogerán el C2 y se bajarán en la Macarena para comprar dos euros de churros y llevárselo al hotel. Uno que hay en la Puerta Jerez, que es muy bonito, pero que en la puerta huele a cagajones, tenga las estrellas que tenga.
Cuando lleguen al hotel, Camila, deshará las maletas para que no se le estropeen los tocados y no se le arrugue el camisón, y se irán para la calle Tetuán a comer adobo, porque como vayas más tarde solo quedan boquerones. Pero como además estará el día muy bueno se tomarán su tintito en el Salvador...y cuando lleguen las 2 de la tarde, que el sol empiece a decir..."ayy camila que te voy a dejar las pantorrillas como la falda de Heidi"...entonces, pondrán rumbo a Triana a cumplir la parte oficial de la visita. Carlos, perfectamente ataviado para la ocasión (gorra del Tesco, camiseta de algodón burberry, bermudas con la raya derechita derechita, riñonera, calcetines blancos y cangrejeras marrones del Decathlon) cruzará el puente, no sin antes dejarle a Camila la gorra y los calcetines a modo de relicario.

Por la noche, la criaturita de Carlos se tendrá que poner los castellanos para ir a que lo entreviste Jesús Quintero, que ahora no tiene programa, pero ya sabéis que famoso que viene a Sevilla, famoso que va al Quintero...Después su poquito de Garclochí, su poquito de Anselma, Carlitos se marcará unas sevillanas con la Duquesa de Alba...todo eso con agüita mineral.....y mientras Camila en la habitación del hotel, mano a mano con el minibar.

Tienen pensado pasar el fin de semana en la finca que los Duques de Wellington tienen en Granada, pero el lunes se van...porque ya saben ustedes que a Carlos y a Camila no les gusta "dar ruío".

martes, 29 de marzo de 2011

Un ratito en...

¿No habéis pensado alguna vez....me encantaría pasar un ratito en tal sitio o con tal persona...?...No se vosotros, pero los sitios donde a mi me gustaría pasar un ratito no son precisamente playas paradisíacas o cruceros de lujo...es tontería pasar un ratito...ahí me pasaría yo toda la vida. Los ratitos hay que pasarlos el lugares curiosos, pintorescos, en los que te puedes empapar en poco tiempo de cosas que ni si quiera conocías. Por eso hoy pasaremos un ratito en.....MERCADONA.
A mi me parece que Mercadona es en nuestras vidas lo que la recepción del Hotel Arrayán es a la serie....por ahí pasa de todo.
Tengo que reconocer que no voy tanto como me gustaría, pero la gente me cuenta que en estos momentos está en su máximo esplendor....mi madre los viernes se va de casa a las 5 de la tarde rumbo a Mercadona y no vuelve hasta a las 9... hay veces que nuestros papeles se intercambian....

-¿A dónde vas mamá?.
- Al Mercadona.
- ¿Con quién?
- Sola.
- ¿Sola vas?
-Si, hija sola
-¿Y vas a tardar?¿A qué hora vas a venir?...cuidaito con lo que compras eh?

¿A qué da coraje mamá?....

Mercadona tiene varias formas de vivirse. Puedes optar por ir los viernes por la tarde...a eso de las 7. Esa es la hora elegida por matrimonios con hijos que tienen suegros y padres muy dicharacheros y a los que no les pueden dejar los niños para ir a comprar. Entonces van todos juntos. El padre calzonazos (se detecta que es calzonazos, porque echa en el carro un paquete de Heineken, y acto seguido su mujer se lo cambia por uno de San Miguel 0,0 y el tan calladito que se queda); la madre (hay dos tipos de madres: la pre-santa, que es aquella capaz de coger un kilo de tomates, pesarlos, ponerles la pegatina derecha y echarlos en el carro, todo eso con el niño cogido en brazos, el bolso colgado y el otro más mayor correteándole y cogiendo pepinos...y ojito que coger tomates no es tan fácil...que hay que tentarlos, mirar que no estén picados, que tengan la rojez adecuada...etc. Después está la madre "Lomana" que se caracteriza porque solo compra ensaladas de las que vienen envasadas, un paquetito de zanahorias, una bolsa de arroz congelado y el resto del carro va lleno de delyplus).

Pero para mi la hora buena, buena, buena, es por la mañana...."cuantito abren...hasta la 1 del medio día...más o menos"...eso es una maravilla: consejos de cocina, belleza y salud; noticias, sociedad, corazón, debates...vamos yo si fuera Ana Rosa Quintana, Mariló Montero o Susana Griso....haría un programa en directo desde Mercadona y eso que me ahorraba en colaboradores.

Es entrar por las puertas y empaparte de saber. Para empezar, si la señora que ha entrado delante tuya no coge la primera cesta...no la cojas tu, porque si ella no la ha cogido es por algo....efectivamente...es la típica cesta que tiene la hoja de lechuga. A partir de ahora hay que seguir a esa señora, que esa entiende bien del tema. Si la señora pasa por el pescado y ni si quiera se detiene, es porque ya le ha echado la visual y el pescado de ese día no es fresco y máxime si es lunes. Sin embargo si le pregunta a la pescadera "¿Niña como tienes las pijotas hoy?"....ya sabes que al menos las pijotas no están mal del todo. En el caso de que la señora finalmente compre el cuarto y mitad de pijotas, hará uso de la confianza de buena clienta que posee dirá: "Niña dehamelas ahí apartás, que si las echo aquí se le pega el olor al ssshhope".
A continuación se dirigirá a dar una vueltecita por la sección de charcutería. Que ve que el jamón tiene el corte bueno...pues le llevará la mitad del cuarto a su Manolo. Que ve que no...flechaíta para el jamon de york finas lonchas-finas hierbas y al salchichón suave (que mira que tiene el envase apañado, que se dobla y todo)

La fruta...importantísima la fruta!! porque ella no solo hace la compra, sino que hace una gran labor social...se sabe de memoria todos los números de cada fruta y,o,u verdura. Que no está el muchacho de la frutería, no pasa nada, porque ella encantada te dice que pulses el 23, pero hay que darle fuerte porque la tecla está "escacharrá".

Pero sin duda el mejor momento de tu estancia en Mercadona es la cola de la caja. Cuando yo voy a comprar, siempre me coloco en la caja atendiendo a dos criterios selectivos: mayor número de señoras entre 50 y 70 años y mayor volumen de compra. ¿Por qué? Porque ahí hay pelea fiijooo!!! y en el caso de que no la haya...que es raro...de las cosas que tu enteras!!. Porque no solo la señoras juegan un importante papel, la cajera no se queda atrás. Si tuviéramos que trasladar esa situación a un programa de la tele, sería DEC. La cajera sería Cantizano, las señoras clones de la Patiño...y algún que otros de Chelo García Cortés y yo sería público, de esos que enfocan con cara de "quecoñoestoyhaciendoyoaquí".

Mercadona es un mundo, es como Pandora, en realidad no entras tu, entra tu avatar enmarujado capaz de desenvolverse por pasillos y estanterías como si de un nativo se tratara...y a ver si tienes cojones de salir de allí sin un paquete de chicles trident...porque yo todavía no lo he conseguido, siempre pico!!!

domingo, 27 de marzo de 2011

"J" WORDS

Hoy os voy a enseñar a utilizar y lo que es más importante, a interpretar las distintas formas de expresar sentimientos gráficamente.

La palabra escrita tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Precisamente uno de ellos es la dificultad para plasmar actitudes, sensaciones o estados de ánimos momentáneos. De hecho, tu ahora mismo no eres capaz de saber si yo me estoy partiendo de la risa o si simplemente estoy seria, anímica, escribiendo estas chorradas.
Pero ha habido un invento que, junto con los dos yogures del hilito, ha revolucionado todos los sistemas posibles de telecomunicaciones...son las "J words". Gracias a su utilización en todo tipo de textos o conversaciones escritas, puedes llegar a expresar, insinuar e incluso disimular, la verdadera intención de tus palabras.
El uso de las palabras con "j" es tan extenso como complejo. Cuenta con diversos formatos y significados, que varían teniendo en cuenta una multitud de factores: intensidad, longitud, reiteración, mayúsculas, etc.
La más universal de todas es "jajaja(...)". Es la más polifacética, ya que con ella puedes expresar infinidad de cosas, como por ejemplo, que te ha hecho gracia lo que tu partener te ha dicho. En este caso la reiteración suele ser de entre 3 a 6 (jajaja-jajaja). Igualmente es muy "socorrío" aunque no te haya hecho nada de gracia, en cuyo caso para salir del paso, pones un grado mímino de reiteración (jaja)...y va que chuuuta!! Poner solo "ja", no tiene ni pies ni cabeza, a no ser que le des al intro y pongas otro, que entonces ya eso suena a "cuidaito conmigo, cachondeito ninguno".
El "je", siempre lo he visto más de hombre, aunque yo también lo utilizo, alternativamente, con el grado mínimo de "ja" para salir del paso...pero yo lo veo más malajillo.
El "ji", tiene varias connotaciones: ups, he dicho una cosa un poco fuerte, voy a poner jijiji para suavizar la barbaridad....o me estoy haciendo la subnormal, o no, o es que eres así...ya eso cada uno a su gusto.
Lo del "jo" es pa echarle de comer a parte. A mi me hace mucha gracia, porque normalmente se suele utilizar cuando vas de sobrado. Tu le dices al alguien dejándolo tirado por los suelos, pero seguidamente pones..."jojojojo" y quedas chachi....¿sabes por qué?...porque lo más probable es que la otra persona te conteste una de estas tres opciones: XD, ?¿??¿ o jajaja....

El "ju" no se lo he visto utilizar a nadie...pero seguro que tendrá sus usos. Pero dicen que para quitar el hipo viene divinamente. Tu tienes hipo, te conectas al tuenti, y alguien te dice: juuuuuuu!!! y se te quita del tirón.

No me gustaría terminar esta ilustre ponencia sin mencionar otras palabras con "j" muy curiosas y necesarias en toda conversación online, vía sms o mms.
- Jum: Me enfado, pero de mentirijillas para que tu me digas...anda tonta que era broma.
- Ejem: Para dar a entender que te estas coscando de todo o dar un toque de atención.
- Jop: Abreviatura de jopetas, lamento surgido en las cercanías de la Universidad Pontifica de Comillas de Madrid y popularizado por Tamara Falcó a través de sus sms.

Los más listillos diréis...anda ahora el que hable contigo va a pensar en todo lo que acabas de decir...pues no, porque solo es fruto de una ardua labor de documentación, puede o no llegar a coincidir con la realidad....jajajaja...ejem!!


jueves, 24 de marzo de 2011

Arreglá pero informá 2











Otro poquito de actualidad.

  • Despiden a 30 trabajadores de Telecinco por tener titulación superior.

  • El pasado lunes se entregaron los premios anuales de ADALTON, la Asiociación Española de Daltónicos, a distintas personalidades del panorama social e intelectual de nuestro país. Entre los premiados "destacaron" Ágatha Ruíz de la Prada, Paco Clavel, Sara Montiel, Karmele Marchante, Alaska y Mario Vaquerizo. La gran ausente a la ceremonia fue la estrella del celuloide Lady Gaga, la cual agradeció el "gagalardón" a través de un vídeo, en blanco y negro, claro.

  • Ana Rosa Quintana anuncia que si logra salir absuelta de la imputación por coacciones realizadas a la esposa de Santiago del Valle, no protagonizará la portada del próximo número de su revista.

  • Se descubre en los almacenes de atrezzo de Intereconomía, una chupa de cuero, pañuelo palestino y varios pares de converse. El equipo de seguridad aún sigue en las investigaciones para esclarecer tan aterrador suceso.

  • Zapatero comparece en Sesión de control ante el Congreso de los Diputados. En su discurso, expresó que la intervención de las tropas militares españolas en el conflicto de Libia cumple todas las legalidades contenidas en los distintos acuerdos adoptados por el Consejo de Seguridad de la ONU. Finalizó su intervención manifestando, que si algo sale mal la culpa será única y exclusivamente, del chachachá.

  • Se halla una peluquería en la localidad Calvo de Randín, en la provincia de Ourense, en la que te lavan, cortan y peinan el pelo sin preguntarte ¿Qué de boda?

  • Hoy en la portada del diario Sport, las imágenes de Mourinho contándole un chiste a Guardiola. Algunas personas que estuvieron presentes en ese momento aseguran que el entrenador merengado dijo candimor, por la gloria de mi madreer y nassió disspué de lorr dolooreeerr.

Finalizamos el repaso a la actualidad nacional e internacional, con la previsión del tiempo.
Se prevé una jornada soleada. Las mejores horas para tender ropa enguatada oscila entre las 12 y las 5 de la tarde. Las sábanas será mejor tenderlas a primera hora de la mañana, ya que el anticiclón que entrará por Huelva, las puede llegar a resecar demasiado, y como consecuencia quedarán muy tiesas.
Los vientos soplarán de poniente, por lo que para encenderse el cigarro por la calle deberán meterse en algún rellano o vestíbulo de banco.
Para el fin de semana la situación puede empeorar. Lo más recomendable para las señoras es que no vayan a la peluquería y opten por una colita al más puro estilo de calle de María del Monte.
Por último se estima una máxima de 30º (si llevas dos mangas interiores y abrigo) y de 10º (si vas en tirantas y minifalda pelá)...a apañarse como se pueda!!

martes, 22 de marzo de 2011

Si no enteras es porque no quieres

Con esto de las redes sociales te das cuenta de que la gente vive al límite. La vida que en su día llevaron los miembros del Equipo A, Macgyver o el inspector Gadget se torna absolutamente sedentaria al lado de las miles de personas que mostramos nuestras vidas (vamos a meternos todos) a través de los estados, muros y comentarios.

Cierto es que toda esa información genera sentimientos encontrados: envidia, alegría, sorpresa....a veces pena por lo absurdo de su contenido. Pero el caso es que todos alguna vez hemos caído en la trampa, ya haya sido voluntaria o involuntariamente, y hemos puesto una chuminada muy gorda en nuestros estados, muros, tabiques o rellanos o lo que sea

Voy a hacer un repaso por las joyitas, que a lo largo de mi ya extensa trayectoria en redes sociales, más me han llamado la atención y más me han hecho reflexionar.

En primer lugar, como no podía ser menos, tenemos las declaraciones de amor. Las hay de muchos tipos.
  • Directas: "Cari te quiero", "(L)", "Eres lo mejor que me ha pasado en la vida", "Eres mi vida", "Contigo"....los expertos afirman que hay reunidas más de un millón de declaraciones de amor en estados y tablones, todo ello descontando emoticonos.
  • Gráficas: Estas son utilizadas por usuarios de generaciones posteriores a la mía. Normalmente suelen poner los llamados gifs, mariposas, ositos corazones o abreviaturas imposibles de traducir (sokm, tqtk, y&m4ever....).
  • Musicales/poéticas: Se suelen servir de versos de canciones de un claro matiz romántico, con las cuales se identifican. Los expertos han elaborado una lista de las canciones más utilizadas por los usuarios de redes sociales, entre las que destacan canciones de Fondo Flamenco, El Arrebato, La Húngara y más recientemente letras de Justin Bieber traducidas al español y escritas alternando mayúsculas y minúsculas para conseguir ese efecto óptico tan "trending".
Por otro lado tenemos las declaraciones de intenciones, también llamadas objetivos, retos, proposiciones. Destacan por su contenido positivo y su brevedad.
  • Querer es poder
  • Con nuevos aires
  • A dieta
  • Cambios
  • Hoy empieza una nueva vida
Una de las que más reclamo suele generar entre tus contactos son las que aluden a planes de vida, ya sean turísticos, familiares, profesionales, o de diversa índole. Me es imposible enumerar todas las que se suelen utilizar. Mencionaré algunas a modo ejemplificativo.
  • Próxima parada: (véase el destino elegido por el usuario)
  • Finde en (véase el destino elegido por el usuario)
  • Licenciada, Diplomada, Titulada...(estas han sido utilizadas por el 97% de usuarios de redes sociales, cifra en la que me incluyo, y además es una de las que más ilusión hace poner...pa´que nos vamos a engañar)
  • Con el teórico aprobado. Posteriormente se procede a la subida de la clásica foto de la L verde, para dejar constancia de que se ha obtenido el permiso de circulación de vehículos.
  • Anuncio de nuevos miembros en la familia
  • Anuncio de enlaces, bautizos o comuniones (poner la cuenta atrás es opcional aunque bastante común)
Una forma de estado muy curioso es la utilización del gerundio: cambiando, viviendo, soñando...etc. La utilización del gerundio se remonta a las primitivas versiones de Tuenti o Facebook, en la que el propio sistema incluía una introducción a la actualización de tu estado, por ejemplo, Fulanito "está" + lo que quisieras poner. La forma verbal más idónea era el gerundio, por ello se convirtió en lo más habitual, habiéndose instaurado como una de las figuras más utilizadas.

Y para terminar, no podía olvidarme de esos estados en los que al leerlos dices..."Jolin, si que está loquísimo este/esta...vive completamente al límite más absoluto. Estados que reflejan la inquietud de la persona: "solita en casa", "malita", "Este finde de compras", "Pedazo de finde en el campo de mi tío", "Cuenta atrás para la Isla Mágica" "Contando los días para la feria del libro"....

Pero lo que no se puede negar es la gran labor social que hacen esos estados y comentarios. Gracias a ellos nos enteramos de noticias a las que de otro modo no tendríamos acceso.
Me gustaría dejar claro que con este post no estoy criticando ni riéndome de las personas, puesto que como he dicho antes, yo también he utilizado estos medios de difusión para anunciar grandes acontecimientos de mi vida o simplemente porque me ha dado la gana. De hecho, si todo sigue como hasta ahora, voy a contratar con Facebook el paquete "BBC". En el te dan la posibilidad de anunciar tu boda, adjuntar invitaciones digitales a tus contactos a través de un evento, banda ancha para subida de fotos del enlace y un plus para anunciar el nacimiento de tu primer hijo,su bautizo y comunión (canjeable por su primer papel protagonista en el teatro de navidad del colegio)...y lo mejor de todo es que no caduca...y eso a mi me viene que ni pintado!!

lunes, 21 de marzo de 2011

Ser mujer, ser hombre SER PERSONA

Soy mujer y os aseguro que es de lo más orgullosa que estoy en el mundo. Bajo mi punto de vista, me parece que es la mejor forma de ser, estar y parecer .

Son muchas las ventajas y las razones por las que lo creo. Puedes vivir esa incomparable experiencia de ser madre, de dar a luz, de dar vida a la vida. Puedes llorar sin que nadie lo vea raro. Puedes parecer más alta si quieres, sin necesidad de que nadie se ria de tus zapatos, al contrario, los admiren de lo ideales que son. Puedes ocultar tus defectos con maquillaje y verte más guapa. Hay muchísimas más razones igual de simples, para demostrar que ser mujer es "gloria bendita". De hecho se que muchos se cambiarían por mi o por cualquier mujer.
No quiero seguir enumerando razones que jusitifican lo maravilloso que es ser mujer. Me parece que es caer en tópicos sin sentido, como que podemos hacer dos cosas a la vez, o que tenemos más de una neurona...claro que somos todo eso, igual que los hombres. También hay mujeres con una neurona y hombres capaces de criar hijos solos, o de levantar cada día una familia.

Tampoco quiero entrar en la polémica de la igualdad efectiva entre hombres y mujeres. Considero que es una realidad muy importante y precisamente lo que necesita es que desaparezca, que no haya que referirse en esos términos. Eso será señal de que ese concepto estará igual de superado que otros tantos que se han ido instalando desde hace más de 30 años, como ocurre con el derecho al voto, ya nadie lo reclama, porque forma parte de nuestras vidas. No hay mejor forma de constatar que algo funciona debidamente y con total normalidad que dejándolo de instar.

Lanzo una cuestión: ¿Cuántos de vosotros os habéis preguntado alguna vez, somos realmente iguales los hombres y la mujeres?...y voy más allá...¿Habéis logrado encontrar la respuesta correcta?....Es difícil, verdad?. La vida es demasiado compleja e imperfecta de por sí, como para tener que encontrar el punto concreto en el que situar a dos seres humanos y valorarlos con total equidad. Simplemente es más fácil decir que si, que somos iguales, o que al menos lo debemos ser.
En mi (humilde) opinión, creo que lo correcto es decir, que la mujer y el hombre; el hombre y la mujer DEBEN CONSIDERARSE POR IGUAL como seres humanos que son. Somos únicos en nuestra especie, no hay más como nosotros.
Claro que se nos deben ofrecer iguales oportunidades, igual tratamiento social, iguales privilegios, iguales posibilidades...pero...¿qué ocurre cuando incluso en condiciones de igualdad, resulta poco posible que ambos actuén con paridad?. Hay muchas ocasiones, en las que simplemente, yo, mujer, no puedo abrir un bote de mayonesa, le pido por favor a mi hermano, que casualmente está a mi lado, y el, lo abre. También me ha pasado que en alguno de mis viajes pesaba tanto mi maleta, que era incapaz de cargar su peso. Un amigo servicial se ha prestado a llevar no solo la mía sino que también llevaba la suya. Cuando era pequeña en la playa, ni mi madre ni yo podíamos poner la sombrilla, y llegaba papá y en un minuto estaba el chiringuito montado. Como véis son cosas sencillas, que pasan diariamente, y como esas hay muchas más. ¿Debo sentirme desigual por no poder abrir un bote mayonesa, o no poder cargar mi maleta, mientras que un hombre si ha podido? Yo creo que no. Tengo muy claras mis limitaciones físicas, al igual que conozco mis virtudes y vivo muy tranquila por ello.

Soy consciente de que algunos estarán de acuerdo con lo que digo y otros no. Pero para eso tenemos el intelecto y la oportunidad que la naturaleza nos ha brindado de detectar que algo nos gusta o no, y defender lo que creemos. No es mi intención implantar una opinión, sencillamente estoy ejerciendo mi derecho a la libertad de expresión y de manifestación de mis ideas. La ventaja es que esto queda escrito, y nadie podrá desvirtuar mis palabras, simplemente el que quiere lo lee, lo valora, lo comenta, expresa su conformidad o disconformidad y todos tan contentos. No ocurre igual en otros formatos como debates, conversaciones con los amigos o como ocurre cada día en los médios de comunicación audiovisuales. A veces la velocidad de la palabra es tal que no da tiempo a analizar su verdadero sentido. Por eso yo prefiero escribirlo. Siempre podrás volver a leerlo.

Lo que se aprende viajando!!!!






Cosas que he aprendido en mi última escapadita, esta vez a Suiza.










1. Si viajas solo, y más concretamente si tienes vuelos de conexión, es absolutamente necesario tener algún aparato que empiece por i: iPod, iPhone, iPad, iBéricos....etc. Así estarás entretenido y además no te sentirás como Paco Martínez Soria...como bien sabéis, hoy en día hay que ser modernos por cojones.

2. Si además viajas con Iberia, debes llevar en tu equipaje de mano alguna de estas opciones: patinete desmontable, patines de línea o de cuatro ruedas, monopatín o cualquiera objeto en el que te puedas montar encima y lleve ruedas, con la finalidad de poder desplazarte con mayor rapidez hacia tu embarque de conexión, puesto que en el mejor de los casos si tu vuelo llega a la parte azulita de la T4, el siguiente que tengas que coger estará en la parte roja (en la otra punta)...y solo dispondrás con suerte de 10 minutos para que cierren el embarque.

3. La autoridades aeroportuarias advierten que Iberia puede perjudicar gravemente tu salud.

4. Si hay alguna remota posibilidad de que en tu mismo vuelo vaya una loca pajares, con pánico a los aviones y una historia que ni la de Topacio....esa te toca al lado.

5. En Suiza no se espera el "tran" o el tren...en Suiza se corre hacia ellos...

6. El tofu bien guisado puede llegar a tener el sabor de un revuelto de papas.

7. En Suiza puedes ir por la calle lloviendo y sin paraguas....oye y no pasa nada, ni te salen "sarpullíos", ni quema, ni nada.

8. El alemán para mi es una causa perdida...me paso directamente al chino mandarín que está chupado.

9. Sonreír y decir ok y yeah puede convertirse en una forma perfecta de comunicarse y mantener una conversación.

10. Si te cachondeas de los revisores de los trenes...en plan..."Vaya tontería comprar billetes si nadie te pide nada, te subes y bajas a tu bola"...que sepas que estarán esperando a que te hayas equivocado de billete para pillarte y hacerte bajar del tren cuando estás a una parada de tu destino


jueves, 17 de marzo de 2011

San Rita Rita Rita, lo que se da no se quita....

Por primera vez y sin que sirva de precedente, me voy a poner seria, pero seria, seria, seria. Y es que de verdad te lo digo, pero directamente voy a coger un bote de loctite, me voy a echar dos goteras en las manos y me las voy a pegar en la cabeza, total cada día hago más ese gesto, así que ya directamente me lo dejo puesto, que seguro que es más práctico.

¿Cuándo ha sido la última vez que te has echado las manos a la cabeza?....pues hace un ratito cuando he leído en la prensa la siguiente noticia:

"Una sentencia del Tribunal Constitucional (TC) quita el control del Guadalquivir a la Junta de Andalucía."

El artículo 149.1. 22ª establece que el Estado tiene "competencia exclusiva sobre (..) la legislación, ordenación y concesión de recursos y aprovechamientos hidráulicos cuando las aguas discurran por más de una Comunidad Autónoma (...)".

El Tribunal se centra en la vulneración de este artículo para considerar la disposición del Estatuto andaluz como "inconstitucional y nulo". En este sentido, los ponentes creen que, de admitirse la disposición andaluza, se establecería "un criterio fragmentador de la gestión de una cuenca hidrográfica intercomunitaria" al asumir la Junta competencias que corresponden al Estado.

Finalmente, la sentencia añade que se da "inadecuación formal del Estatuto de Autonomía para la concreción del criterio territorial de delimitación de las competencias reservadas al Estado por dicho precepto constitucional".

Vosotros os preguntaréis seguramente lo mismo que me he preguntado yo...¿el Guadalquivir no nace en Jaén y desemboca en Sanlúcar de Barrameda, provincia de Cádiz?...¿Qué capítulo me he perdido?...El TC da la razón en esta sentencia a la Junta de Extremadura, la cual recurrió dicha competencia incluida en el art. 51 del Estatuto de Autonomía de Andalucía, por considerar que debía ser competencia exclusiva del Estado tal y como prevé el 149 de la Constitución que he mencionado antes.

Pues bien, en eso del recorrido del Guadalquivir al parecer estábamos equivocados desde 1º de la EGB...maestros y maestras del mundo, que sepan ustedes que el Guadalquivir discurre en un 90.2% por Andalucía, un 7.1% por Castilla-La Mancha, un 2.4% por Extremadura y un 0.2% por Murcia. Por lo visto eso de las orillitas, en el tema político e hidrográfico no es suficiente. Aquí estamos hablando de cuencas, que afectan a zonas muchísimo más extensas como podéis comprobar.

Pero sobre todo más que ser una sentencia llamativa en cuanto que anula un artículo de un Estatuto, su trascendencia es mucho mayor. Ya que precisamente la asunción de la gestión del Guadalquivir como competencia exclusiva de la Junta, fue uno de los temas que mayor interés suscitó en las negociaciones de reforma del Estatuto, hace dos años. Esto además supone un pequeño mazacito para el presidente Griñán. Para que nos entendamos, las competencias para una CC.AA. son como los billetes morados del monopoly...mientras más tengas mejor te irá. Si encima así de buenas a primeras, te las quitan, te anulan un artículo...a lo somarda, cuando previamente a su redacción le ha dado el visto bueno el Congreso y la entonces Ministra de Medio Ambiente...pues se convierte en lo que viene siendo una putada. El Guadalquivir es una importante fuente de ingresos en diversos sectores, agricultura, comercio, aguas y su gestión a la Junta le daba "un alivio muy grande para sus gastillos"...a ver ahora en que queda la cosa...

De lo que yo aún sigo sorprendida es de la extensión que puede llegar a tener la cuenca de un río...ni que estuviéramos hablando de las cuencas de los ojos de Ozil...mira eso si lo vería más lógico.

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miércoles, 16 de marzo de 2011

Arreglá pero informá


Un breve repaso a la actualidad:







  • Científicos norteamericanos utilizarán células madre extraídas del ombligo de Falete para diseñar colchonetas y flotadores que duren de un año para otro sin pincharse.

  • Se abre el debate sobre la privatización de la RTVA después de que los padres de Juan y Medio presentaran el pasado lunes, una suculenta oferta de compra a los directivos de la cadena pública autonómica. En en el caso de que finalmente se produzca el cambio de titularidad, se incorporarán dos nuevos canales alternativos: Sintrom y Boin-a.

  • Los antidisturbios y la brigada antiterrorista de la RAE interceptan con éxito un justificante de falta enviado por Belén Esteban a los profesores de su hija Andreita. La nota, de alto contenido intimidatorio hacia el léxico castellano decía lo siguiente:

"Andrea Janerio Esteban fartó el otro día AR colejio porke Fran tenía clases de coche y no la pudo yevar. Y mañana ba a fartá otra bez porke me sale a mi del potorro. Me entiendes? poseso.
Frigodedo. Belén Esteban."

  • Pintingo siembra el pánico en un Carrefour tras amenazar a los empleados con dejar de comprar gomina, si no vuelve el 2x1 en Giorgi.

  • María del Monte se compra un traje de chaqueta y falda.

  • Consternación entre los hosteleros de Triana y el Tardón tras el comunicado emitido por María Jiménez, en el que confirma que a partir del 1 de abril, solo beberá agua y gazpacho.

  • Se confirma lo que muchos nos temíamos: Los terrenos para el Hospital nuevo de Morón no existen....son los padres.

  • Inminente fusión del Grupo Inditex con el mercadillo de Casariche y Parque Alcosa. El poderoso grupo textil está a punto de realizar la que puede ser la fusión más importante producida, después de la de Goku y Vegeta. Si finalmente se cierran las negociaciones con éxito, estaríamos ante un verdadero acontecimiento económico y social. A las más de nueve firmas con las que cuenta el holding, se sumarían otras nuevas como: Leurox, Sabanarius, Ustedqüé, Camela Home, entre otras.
Y por último terminamos el repaso de la actualidad con una no menos importante noticia....
  • Jose María del Nido y Sergio Ramos consiguen, tras grandes esfuerzos, abrir la boquita por primera vez, sin decir ninguna tontería.


martes, 15 de marzo de 2011

CUARTO Y MITAD DE MILENIO

Todos habéis visto o al menos habéis oído hablar del programa que presenta Iker Jiménez...ese programa que nadie ve en directo, solo los trocitos que salen en los zappings. En él intenta resolver, aunque a veces la cague como un mirlo, grandes misterios de la humanidad, mucho ovni, mucho muerto charlatán, pero en realidad no resuelve esos enigmas de los que todos alguna vez hemos sido víctimas. Por eso yo inauguro hoy una nueva sección sobre el más allá y el más pacá....Cuarto y mitad de mileno.
Aquí os dejo unas cuestiones que no me quedan muy claras...si alguien sabe la respuesta que se ponga en contacto conmigo y la envíe, junto con un jamón de bellota, más que nada para identificarla. Mientras más jamones...que diga...mientras más respuestas mandéis, más agradecida estaré por vuestra colaboración.

  • ¿Por qué el cola-cao a cucharadas provoca tos?
  • ¿Por qué las tiritas pegan en todos sitios, menos donde tienes la rozadura?
  • ¿Por qué no nos queda la tostada igual de bonita que en el anuncio del paté La Piara...por mucho que lo intentemos, con cuchara, con cuchillo de pescado, con los dedos...?
  • ¿Por qué si arreglan una calle que tenía baches, 3 metros de distancia entre adoquín y adoquín, incluso desniveles....la vuelven a poner igual? ¿Por qué no se ponen de acuerdo los diseñadores de zapatos de Blanco y Marypaz con los distintos concejales de Urbanismo y Obras Públicas de España para hacer una plataforma estándar o un asfaltado liso?
  • ¿Por qué el día que vas a la peluquería...llueve, aunque haya amanecido con un sol radiante?
  • ¿Por qué a las niñas de 15 años se le quedan fijados los bucles de tenacillas y a mi no?
  • ¿Por qué siempre te pegan el pisotón en el dedo en el que tienes el callo, la uña clavada, la pompa de rigor, si tienes 9 dedos más?
  • ¿Por qué puedo destrozar el capuchón de un boli bic en segundos, pero tardo la vida en abrir el ketchup del Mcdonal?
  • ¿Por qué siempre se cae el cubata cuando está lleno? Nunca cuando queda un culito.
  • ¿Por qué el 90% de las veces se queda dentro del sacapuntas la punta del lápiz de ojos?
  • ¿Por qué las dependientas del Mango se creen que trabajan en el FBI, solo por llevar pinganillo y micro?
  • ¿Por qué las fotos de las bodas pijas del Hola, son en blanco y negro, si el resto de la revista está en color?
  • ¿Por qué nadie le dice a la Húngara que sus canciones provocan esquizofrenia?
  • ¿Por qué la carretera que sale en Cuéntame siempre es la misma, vayan a Sagrillas, vayan a Benidorm, o a Mallorca?...Es más, ya que he mencionado series de TVE...también me pregunto....¿qué es más posible el final de Arrayán o que TVE emita una serie futurista?
  • ¿A partir de qué edad exactamente, tiene una mujer que estar con el pelo corto, cardado y con un bote diario de laca Nelly?
  • ¿Es cierto que Doraemon tiene un polígono industrial en el bolsillo?
  • ¿Qué hay de verdad sobre los supuestos planes de atentado contra la RAE, llevados a cabo por Belén Esteban y David Bisbal?
Demasiadas preguntas y muy pocas respuestas....y no, no estamos ante un programa de Saber y Ganar en el que concurse Paquirrín....



miércoles, 9 de marzo de 2011

Solo es primavera en el Corteinglés

La frases más repetidas en estos días son "El tiempo está loco" "El tiempo este no seca, tengo el cesto de la ropa sucia atestaito". Hace dos semanas estábamos a 30º y hoy "no sin mi mantita". ¿Pero aquí qué está pasando?...Ustedes no os querréis dar cuenta, pero yo estoy muy preocupada. Ya estamos en cuaresma, cada día falta menos para el Domingo de Ramos y el chaquetón está ahí, sin moverse,colgado en el perchero que toda casa occidental tiene al lado de la puerta...yo no digo nada, pero esto pinta "mu malamente". Del Lunes a Sábado Santo puede hacer frío como para que Pingu y todos sus primos saquen los tres pasos de San Benito, pero los Domingos más preciosos del año, no puede hacer frío....no por nada...si no porque a ver que te pones. A ver que haces con el vestino beige del Cortefiel y los zapados de tiras de Pilar Burgos que te has comprado para "ver la Borriquita"...y dónde te metes los pantalones blancos y la camisa de seda de lunares que te vas a poner para ir a los toros el domingo siguiente?...que no hombre que no...que no se puede tolerar que haga este tiempo, que tengo las nadadoras y las sandalias romanas que pegan bocaos de estar en los altillos del armario meses y meses. Que están los dueños de Camy, Frigo y la Jijoneca desesperaditos. Tienen a Mario Picazo aburrío de preguntarle que cuándo va a hacer calor, para que la gente pueda comprar helados y ponerse de churretes hasta las cejas.
Yo concera y sinceramente estoy harta de este tiempo...porque ODIO andar con tacones y que el asfalto esté mojado....eso me lo pegó Carmel Lomana un día que comí con ella en el Burguer King, y desde entonces no lo he podido superar. Estoy harta de que haga frío y aunque esté sentada en el brasero, las manos se me queden heladas mientras le doy matraca a la blackberry. Estoy harta de ir hacer pis por las mañanas y que la primera palabra que diga sea "aiiss coño que frío está el water". Estoy harta de no poder salir a correr por que diluvia (por si cuela).
Yo ya no aguanto más y como a la Riviera Maya no me puedo ir porque cuando vuelvo la lío muchísimo....ahí os quedáis que yo me voy al Corteinglés, que allí ya es primavera y hay de todo!!!

martes, 8 de marzo de 2011

Valiente cachondeo....

Ea ea ea...Aena se mosquea!!! Se ve que a los trabajadores de Aena sus respectivas madres no le dieron ese "guantazo a tiempo" que tan desaprobado está actualmente, pero que tan necesario es en la mayoría de los casos. Tanto es así que han vuelto a amenazar con ejercer ese derecho fundamental que se saben mejor que la tabla del 1: la huelga, esta vez, en contra de la privatización de los aeropuertos. Pero huelga estilo Chuk Norris, a lo bestia, en plena operación salida de las vacaciones de Semana Santa (para el que las tenga).

De todas formas, no son tan malos, han avisado al Gobierno y a los tres o cuatro usuarios que ese día cogerán un avión, para que en el caso de que su billete tuviera fecha de 21 de abril, lo cambien...todo ello culminado por la firma del representante de los sindicatos intervinientes y un "mira que el que avisa no es traidor".

¿Qué ha dicho el Gobierno de todo esto?,¿Se puede permitir que un colectivo de trabajadores al que se le puede considerar minoritario en relación con otros, se de el lujo de amenazar, jugar...CACHONDEARSE del Gobierno de un país?, o lo que es más ¿Se le puede consentir a los representantes de nuestros derechos y deberes que lo tolere?¿Qué ocurriría si esta misma situación se viviera con otra clase de profesionales: sanitarios, profesores, jueces...? Podría estar haciéndome preguntas retóricas hasta quitarle el puesto a la de La Noria, porque realmente este tema me indigna, bueno, este Gobierno me indigna.

Soy consciente de que desde fuera se ven las cosas de forma muy distinta. Me ocurre algo parecido a cuando estás con alguien que por más que lo intenta no puede abrir un bote de lo que sea. Al final te pones nerviosa y dices: Trae ya lo abro yo! Ojala pudiera comprobar por mi misma cómo de difícil es controlar y resolver una situación como esta. Solo entonces podría decir con verdadero conocimiento de causa que estamos ante una situación insostenible y poder valorarla en toda su plenitud. Pero como no puedo, únicamente me quedan dos armas poderosas e inútiles al mismo tiempo: la palabra y mi derecho al voto.

Mientras tanto, por si a caso, esta que les habla, el 21 de abril estará en alguna esquinita de Sevilla, en la que haya un bar con encanto, viendo pasar al nazareno de Pasión...y si es del brazo de un muchacho apañado...pues mejor!!

domingo, 6 de marzo de 2011

Lo que es el no saber....

Las revistas del corazón nunca dejan de sorprenderme. Atentos al reportaje de investigación que el mítico doctor Sánchez-Ocaña ha realizado para la revista Diez Minutos. En él da unas claves, que sin duda me han resultado de lo más esclarecedoras.

MITOS QUE HAY QUE DESTERRAR.
  1. El alcohol no es un alimento. Entonces cómo puedo sobrevivir 6 días de feria a base de rebujito y ron&cola?.
  2. El alcohol no quita la sed, la aumenta. Lo que verdaderamente quita la sed es el agua, de ahí que le echemos hielo al cubata. Según el Dr. S. Ocaña, eso de tomarte una cervecita de un buche, poner el vaso en la barra con su correspondiente golpecito, suspirar y decir "valiente sed tenía"...es mentira...os traiciona el subconsciente, en el fondo seguís teniendo sed, por eso os pedís otra...no por otra cosa...
  3. El alcohol no es ni estimulante, ni excitante. La que se refriega por las discotecas no es que esté excitada por el botellón...es que es más guarra que la potito. Y eso de que las mujeres borrachas se dejan, es mentira igualmente. Nos dejamos porque sabemos que los hombres están igual de borrachos y es imposible que estén excitados...en el fondo pecamos de inocencia.
  4. El alcohol no da calor, todo lo contrario. Las niñas llevan el culo al aire porque dicen..."total, me va a entrar frío de todas maneras"...y nosotros pensando mal de las criaturitas.
  5. Las bebidas alcohólicas nunca son una medicina. Y yo 24 años creyendo que mi madre guardaba los jarabes en el mueble del salón, al lado de las copas de balón....Así me duran tanto los resfriados y me lo paso tan bien!!. La fila línea que separa la automedicación del botellón.
  6. El alcohol no hace a uno más sociable, sino más charlatán. ¿Y ahora me lo dices?...me he declarado a más de 20 muchachos, le he pedido matrimonio a 3 y la clave de mi tuenti la dije por megafonía en la Vanity!!!
  7. El alcohol no es inocuo, todo lo contrario, es una droga (droja en el colacao). Muchachos, dejad de decirle a vuestras madres que nos os drogáis, porque todas las madres leen el Diez Minutos. Lo siento.
(La información en negrita es verídica. Aparece en la sección de salud y belleza del Diez Minutos de esta semana, en el que sale en portada Pe Chos, señora de Bardem)

sábado, 5 de marzo de 2011

ProhibicionexZP

Hoy estaba en mi casa y tenía un antojo de chucherías, de esas que le gustan a Rajoy. Cogí tres euritos y me fui al kiosco más cercano a comprarme un buen lote de porquerías, que engordan mucho pero que te hacen muy feliz al menos la media hora que te duran.

Hacía mucho tiempo que no iba a comprar chuches, en plan tranquilo, de estas veces que vas pidiendo una a una....dame una dentadura...mmm....y ahora una lengua....mmm y ahora dos arazules....un paquete de pipas reyes sin sal...y....ayy no se...bueno...dos paquetes de gublins y uno de doritos y lo que sobre en chicles clix de menta.

Llego a mi casa, me siento en mi sofá y me dispongo a comer antes lo salado porque es una manía que tengo. En el paquete de gublins observé que venía la típica tirita que te anuncia la colección de pegatinas que viene dentro, mezclada con la virutilla, y que tenía impresa una bandera de España...pero claro yo dije...esto será del mundial, porque teniendo en cuenta dónde he compredo las chuches, es más que probable que el paquete fuera de mayo del año pasado.

Abro el paquete y empiezo a comer..tu sabes...na...eso trae cuatro gublins jugando al tute, en una atacaita está comido. Pero cuál es mi sorpresa cuando saco la pegatina de regalo y pone 110km y por detrás el logo del Gobierno de España...anonadada cojo el paquete y observo con detenimiento la información sobre la nueva colección de Grefusa: "ProhibicionexZP". La gama no tiene desperdicio, no solo te vienen las pegatinas de las prohibiciones de moda, si no de otras incluso que aún no se han aprobado....flipo con Grefusa.

  • Pegatina 110km
  • Pegatina Aquí no ha quien fume
  • Pegatina Descargas las justas
  • Pegatina IVA uno y se cayó
  • Pegatina bombilla ecológica
  • Pegatina Ni un cubata
  • Pegatina VPO pagas tu, invito yo
  • Pegatina Con 16 años lo peto
  • Pegatina 4 sevillanas es mucho, mejor 3 que estamos en crisis
  • Pegatina máximo de carriolas/hermandad en el Rocío: 20

viernes, 4 de marzo de 2011

Menci ... va al cole


Ordenando las cajas viejas que guardo en el armario de mis recuerdos, encontré una que ponía INFANCIA, no pude evitar dejarla a un lado y la abrí. Empecé a sacar cosas y mirad lo que encontré....seguro que os suenan....

MATERIAL ESCOLAR.

Caja de plastidecor de 12 colores (11 colores y el blanco para absorver todas las virutas de la mochila).

Caja de Alpino, de 12 para las niñas y de 6 para los niños....eran la antesala de la caja de condones...al igual que ocurre con estos, la caja de 24 era una quimera.

Estuche de cremallera de dos pisos....sin duda lo más destacado era la reglas con letras para calcar tu nombre en la mesa...
Plastilina Joy....tu madre con el palillito de dientes quitándote restos de plastilina, disputas en clase por ver quien hacía el churro más largo....el coraje que daba cuando se te mezclaban los colores....


Cuadernillos Rubio....tardes y tardes contándote los deditos mientras te comías el pan bimbo con nocilla (y lo que le sobraba al cuchillo por los bordes) y veías Doraimon en Canal Sur...por supuesto.

No podemos olvidar, la pintura de dedo...aún recuerdo el olor...esa fue mi primera adicción, mientras los demás pintaban yo me cogía el colocón oliendo la pintura.
Y la cola!! Quién no ha usado esta cola y se la ha echado en la mano para quitarse los pellejitos?...Ya a partir de 3º sacaron unos adhesivos en forma de boli, que si llevabas eso a clase era la Paris Hilton de la EGB.

Especial mención a los bolis gordos como trofollos con 4 colores, los rotuladores y portaminas que me daba mi mamá con forma de medicamentos, los "borras" milán, mochilas seven, el lápiz con la tabla de multiplicar pintada, las témperas y acualeras, rotuladores carioca, almohadillas quitacallos para ponerlas en el boli y, o, u lápiz, los cuadernos con anillas (uno de los días más importantes de la vida de un niño es cuando su maestro o maestra le dice que se compre el cuaderno grande, tamaño A4....eso es señal de que ya es mayor).....os dejo que tengo que seguir abriendo cajas __________ :-)

jueves, 3 de marzo de 2011

Las prisas son para los ladrones y los malos toreros

Iba hoy en el metro de Sevilla, ese medio de transporte que junto con el carril bici, ha revolucionado el sistema de telecomunicaciones urbanas de la gran metrópolis del sur de España. Me refiero al metro subterráno, no al metro-centro que es más inútil que las bolitas de papel que traen dentro los zapatos.

Tengo que decir, que gracias a dios y a mi abuela (que es la que me financia las expediciones), he tenido la suerte de conocer y transitar por las estaciones de metro más importantes del mundo: Nueva York, Roma, Londres, Milán, Toronto, Madrid.....bueno bueno..."sienes y sienes de metros"....pero he de reconocer que pese a que no tiene kioscos d prensa, ni portentosos artistas anónimos tocando en sus túneles, el de Sevilla, es el metro más singular de todos los que he visto.

Todos a los que he hecho referencia antes, tienen muchas cosas en común, es más yo diría que en lo único que se diferencian es en el número d líneas, por lo demás coinciden en todo: olores, colores, personajes curiosos, número de carteristas, etc.

Si a mi me piden que con una palabra describa esos metros....yo digo ESTRÉS. La gente va en el metro estresada. Tu ves a la gente en Nueva York, agobía, en una mano el café del starbuks, en la otra el periódico, los cascos de ipod, la mochila bien agarrá... y mientras esquivando personas como misiles....yo no puedo ir así por la calle por dios bendito....que pareces que estás de mudanza todo el día...pero en el fondo me encanta ese ambientillo (simple novelerío).

Pero hay un metro en el mundo, solo uno, en el que pasa todo lo contrario...tu entras en el metro de Sevilla...y te entra un relax....Yo creo que ahí ha metido mano el dueño de un balneario o algo, porque no es normal que pases las compuertas esas de cristal y te sientas como si estuvieras en el monasterio de Silos. Allí no habla ni Cristo, allí la gente baja los escalones de uno en uno y agarradito a la baranda, allí la gente te cede el paso, y te da tiempo a bailarte las 4 sevillanas de la cara cara sin que se cierren las puertas....te da tiempo de tó!!Y lo limpio que está?en en en? A ver si ves tu a alguien con un harapo fuera....tsss ni mijita. Pero sin duda alguna, lo mejor del metro de Sevilla son las escaleras mecánicas...y diréis....bueno eso lo hay que todos los metros del mundo....coooorrecto!! pero decidme en que metro la gente se pone en las escaleras donde le sale del *****.

Hoy cuando iba subiendo por esas escaleras, inconscientemente me situé en la parte izquierda, normalmente reservada por cortesía cívica, para los guays que suben escalón a escalón para ganar tiempo. Inmediatamente caí en la cuenta de que me debía situar a la derecha para dejar paso....casi me sonrojo por mi falta de urbanidad...pero luego observé que si me hubiera quedado en la izquierda, nadie me habría empujado ni protestado, porque ni uno de los que iban subiendo llevaba prisa....pa`qué? aquí solo se va con prisas cuando llevas algo congelado y no era ese el caso.

Por eso he tomado la decisión de dejar mis clases de yoga y darme más paseitos en metro....gloria bendita!

miércoles, 2 de marzo de 2011

¡Ojo! que no es cosa mía. El Ministro del Interior, Alfredo Landa Rubalcaba....perdón perdón perdón....Pérez....Pérez....ha presentado la campaña " identifícate", dirigida a todos los usuarios y lectores de mencirenitanadasola, con el objeto de que la muchacha pueda saber quien le dice que es genial, guapa y graciosa y quien se caga en la madre que la parió, para proceder a combidada o a contestación peyorativa, respectivamente. Esperamos vuestra colaboración. Gracias.

(Se ve que el que hizo el logotipo solo disponía de la caja de plastidecor de 6 colores)



Mencipedia

  • Dígame!!: Oyeeeeee qué taaaal???.
  • Perdona, tienes fuego?: Gitano, me das candela?.
  • Estar aburrida, triste, in-animada: Estar desganá.
  • Terner hambre: Estar esgargolaita.
  • ¿Había chicos guapos?: ¿Cómo estaba la cosa de pastores para mis ovejas?
  • Mira que pandilla de muchachos más interesante hay allí enfrente: Feria del ganado ibérico cruzando el puente.
  • Coger la tajada de tu vida: Me tomo una y me voy.
  • Impresionante, sorprendente, incomparable: Another rolling.
  • Te equivocas, eso no es así: Anda shaaa!!!
  • Guapo, encantador: Está para hacerlo padre de familia numerosa especial.
  • Barceló&cola: Anestesia general.
  • No se, no creo que pueda: Si
  • Ir al preparador: Ir al matadero.
  • Resaca: Coma inducido.
  • Te lo prometo, confía en mi: Palabrita!!
  • Me parece absurdo e irrelevante: Es una chochá mu grande!!
  • No te consiento que te dirijas a mi en ese tono: Conmigo ni chispa!
  • Espero que no me afecte: A mi que ni me roce!
  • Tengo dolor de cabeza: Farruquito está ensayando
  • Pedir dinero: Financiación de actividades socio-culturales.
  • Una buena canción: Un temasso.
  • Inadaptado social: Collejoso.
  • Vigilar: Echar un ojito.
  • Borra: Goma de borrar con marca de capital de la moda.
  • Posi-it: Pózi.
  • Ocio, diversión, júbilo: Xaxareo.
  • Cubata largo de ron y corto de cola cola: Cortado.
  • Depilarse: Pasar la ITV.
  • Has tenido mala suerte: No estaba pa`ti.
  • Muchas gracias por el piropo: Mañana a la misma hora.
  • Darse un capricho: Pegar un tarjetazo.
  • Lo presentía: Yo lo estaba barruntando.
  • Perfecto: Canelita