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Si hay una celebración en el año donde puedes sacar material para "jartarte" de reír con tus amigos totalmente gratis, esa es la Semana Santa, que por qué? Pues ahora mismo te lo voy a decir.

¿Cuándo se sabe que empieza realmente la Semana Santa?

• Cuando empiezan a aparecer por los pueblos los carritos de globos, cocos y garrapiñadas, sabéis cual os digo no? Esos empresarios que además de vender globos de Bob Esponja y Doraemon, provocan el aumento de los divorcios a partir del Lunes de Pascua. Esos contra los que los padres luchan cual Gladiator para que sus hijos no vean la trompeta doradita colgada del carro. Esos que son como los cambios de ropa del zara que cada año llegan antes. Por todo ello, he llegado a la conclusión de que el cortejo lo abre un carrito y lo cierra otro, el que lleva las botellitas de agua de los músicos de la banda.
• Cuando desaparecen sospechosamente de los escaparates de las zapaterías, todos tipo de sandalias de tiras y zapatos de plataforma, generalmente blanco o negro.
• Cuando le preguntas a tu madre ¿qué hay de comer? y te responde, espinacas, bacalao y de postre torrijas.
• Cuando las pizarras de tapas de los bares, también, sospechosamente, se le suma algún cerito a los precitos.

- Top-jartible de la Semana Santa.

• Las viejas sentadas en círculo delante de la puerta de San Andrés, 5 horas antes, para ver la salida de Santa Marta, y cuando les pasa por delante el misterio, se lo pierden porque su nieta le ha mandado un sms al móvil.
• El falso despistado: suele actuar soloo con un menor de entre 4 y 10 años. Su modus operandi, consiste en evitar largas esperas en zonas conflictivas como el Postigo, la Alfalfa o El Salvador, llegando escasos minutos antes de que pase el misterio, mirando hacia los lados como si buscara a alguien, pero al mismo tiempo metiendo caderita para acoplarse. ¿Qué hacer para evitarlo?...solo hay que usar una frase hecha: "Mira hijo lo siento mucho, pero llevo hora y media larga esperando y aquí no te puedes quedar".
• Parejita que anda lento en una bulla. Típico problema con el que te encuentras cuando llevas prisa por ver una hermandad en un sitio estratégico. ¿Cómo salvar ese obstáculo?...usando otra frase hecha: "Mira Fran Rivera!!!Es más bajito de lo que parece". Enseguida la chica de la parejita le soltará la mano a su novio y se pondrá desesperada a buscar a Fran Rivera, ahí aprovechas tu y adelantas en la curva, directo para entrar en boxers.
• Típico camarero que no te deja hacer una necesidad fisiológica como es orinar, si no te pides una tapa...nada...que por cojones hay que comer para poder mear en Semana Santa.¿Cómo solucionarlo? Entrando al bar simulando que hablas por el móvil y decir bien alto para que el camarero, que está aliquindoi, te oiga bien: "Oye estoy en el bar de todos los años, no tardes, aquí te espero!!" y tiras para el baño cual perdigón sale de escopeta.