Frases que nunca faltan en mi casa en Navidad.

Si hay algo tradicional en esta vida, eso es la Navidad. Todos los años lo mismo, en mi caso, no es que sea una zambomba de Jerez, pero ojalá siga así durante muchos años, señal de que estamos todos los que somos y somos todos los que estamos.

En estos días no hacemos más que preguntarnos a nosotros mismos si tenemos el llamado "espíritu navideño", yo creo que lo tengo, pero termina el día de Nochebuena. Lo típico, echas de menos a los que no están, a los que han venido, a los que aún no han llegado...yo lo llamo síndrome de "Cualquier tiempo pasado fue mejor". A pesar de ello, en mi familia seguimos teniendo alegría, y eso es indispensable para poder pasar estos días que no son más que atentados contra los sentimientos.

¿Cómo hacer para "ser feliz" en Navidad? Mi consejo es observar detenidamente a los que tenemos cerca, escuchar las cosas que año tras año dicen, que son las mismas, pero que generan esa expectación de que lo va a soltar de un momento a otro, hasta que ¡zas! ¡lo soltó! tu te ríes y en el fondo das gracias por haberlo oído un año más.

Seguro que todos tenéis un decálogo de todas las frases célebres que suelta algún miembro de la familia durante la cena de Nochebuena o cualquier día de Navidad. Yo os enseño las mías para que entendáis que por muy mala racha que estemos pasando, por muy frustrados que estemos, por muy poco sentido que tenga ahora nuestra vida, la familia siempre es divertida.

Nochebuena 21:00: "Mira que hora es, que va a hablar El Rey y la mesa no está puesta, yo no puedo con todo, y la niña (yo) que no viene y toda la tarde por ahí, después llega empuntá. Yo te digo que de verdad, qué sinviví" (Mi madre, todo eso sin respirar, hablando con la merluza que está en el horno).

Nochebuena 21:00:01 "Mira que hora es, que va a hablar El Rey y tu padre todavía enganchado al teléfono, felicitando las fiestas, ¡no habrá días para llamar, que tiene llamar ahora!¡valiente chocheo!" (Mi madre).

Nochebuena 21:002 "¡Hazme el favor de decirle a tu padre que deje ya el teléfono, que tiene que abrir el vino,...miraló, tó los años igual, hay que ver este hombre...! ¡Jaa, que eso lo hiciera yo...!" (Mi madre).

Nochebuena 21:03 "Niña, ¿Cuándo vamos a cenar, mira que yo de noche no ceno a penas?" (Mi abuela).

Nochebuena 21: 03:003 "Ay, yo es que no tengo ganas de ná, de verdad te lo digo. En cuantito hable El Rey cenamos, mira que si no me acuesto y a tomar por culo la bicicleta y a (PIIIII) al parque. " (Mi abuela)

Nochebuena 21:05: "Niñooooo ¿Me quieres hacer el favor de dejar de pegarle ataques al jamón? ¡¡Hombre por favó, que está aquí una como una cabrita toda la tarde en la cocina, para que llegue el puñetero niño a comérselo antes de ponerlo en la mesa!!" (Mi madre a mi hermano)

Nochebuena 22:00 (plato hasta arriba de cáscaras de gambas) "Po las gambas del año pasado eran mejores, o será que yo este año estoy más desganá." (Mi abuela).

Nochebuena 23:00 "No ha podío ser más hija mía, a ver si me toca El Niño y os compro un piso a cada sobrino". (Mi tía procediendo a entregar el sobre pertinente de todos los años) (Nunca le ha tocado el Niño).

Fin de Año 23:45 "No equivocaros, primero van los cuartos y después las campanadas" (Mi padre, y todos los padres de España).

Fin de Año 23:46: "Mamá, ¿tu m´ha pelao mis uvas? Que yo cojo 12 lonchas de jamón que es más fácil".

Fin de Año 00:01 "Ea, po otro año más que hemos echado atrás" "Salú, salú, yo na má que quiero salú"  (Mi madre)

Día de Reyes "Po yo he visto la pata de un camello meterse por detrás de esa nube, que lo acabo de ver ahora mismo, de verdad" (Mi padre. Da igual que el día esté soleado, el lo dice igualmente)

Yo solo tengo dos freses en esta historia "¿Alguien me pasa el vino?" "Feliz Año, abrid ya el champán ¿no?"



FELICES FIESTAS

Menos es (Artur) Mas.

Tengo que confesaros que a lo largo del día me puedo indignar una media de 500 veces, pero hay casos excepcionales en los que mi indignación llega a tal extremo, que roza la comisión de un delito. 

Llevo tiempo queriendo escribir chorradas sin más, tonterías de andar por casa, pero es que la vida no me lo permite. Hoy precisamente, iba a escribir sobre ese afán que tienen las madres por convertir cualquier tipo de continente, en un tupper, pero resulta que los políticos han inventado una "putadita" nueva, eso que ahora se llama "medida".

Hoy me he indignado de tal manera, que hasta he pensado en coger un AVE, plantarme en Barcelona y repartir guantazos hasta que me entre sueño. Pero ¡Ojo! un AVE a tocateja, sin tarifa web, ni estrella, ni nada y si no hay turista, pues en business, ¡Me da igual! La culpa de esa reacción, tan inusual en mi (guiño, guiño) se debe al nuevo invento del señor Artur Mas, President de la Generalitá del "nosequét" y del "nosecuánt" (como diría mi amiga Concha, mujer sabia de mechas rubias). 

El señor Mas ha anunciado nuevos recortes salariales ¿a quién? Venga, todos conmigo ¡FUN-CIO-NA-RIOS! y lo peor no es eso, lo peor es que se rumorea que el expectante nuevo Presidente del Gobierno va por el mismo camino, y eso si que es más grave, porque total, que le cierres un poquito más el puño a un catalán, tampoco se va a notar mucho, pero que le pegues bocados a las nóminas del resto de funcionarios españoles, eso ya es más difícil de perdonar. 

Yo no se vosotros, pero yo ya estoy una mijita "jarta" de que siempre pringuen los mismos y más "jarta" aún si los que pringan llevan mi sangre y los veo cada mañana levantarse muy temprano para ir a su trabajo de funcionario y volver por la tarde con ojeras y cara de cansancio de lo bien que se lo ha pasado, en su trabajo de funcionario, de la de marrones que se ha tenido que comer, en su trabajo de funcionario, pero como es funcionario y eso es pa siempre ¿Qué más dará un bocaíto a la nómina por aquí y otro bocaíto por allá? Hay que colaborar para salir de la crisis, hay que tragar y tragar, trabajar más, en peores condiciones y cobrando menos, solo así se puede salir de la crisis ¿A qué maravilloso economista se le ha ocurrido ese procedimiento?¿De verdad que es el único? Yo de Economía no entiendo mucho, pero cuando jugaba a los recortables de pequeña, lo hacía tomando como referencia una línea de rayas discontinuas, que implícitamente te sugería hasta dónde debías cortar como máximo, para que tu recorte no quedara feo o no le pegaras una rebanada al brazo de la muñeca. Podía recortar más cerca o más lejos de esa línea, pero una vez que la alcanzaba tenía que parar. Creo que la línea imaginaria de rayas discontinuas que tienen las nóminas de los funcionarios ya está más que recortada. 

Señores políticos, ustedes sigan así y sigan permitiendo que los grandes, medianos, pequeños empresarios y miembros de sociedades de chichinabo, también "pongan su granito de arena" en esta playa anticrisis, pidiendo facturas hasta cuando vayan a misa y echen dinero en el cepillo, porque eso deduce, y la empresa gasta mucho y está muy perjudicada.  Mientras tanto, los funcionarios, que se pongan los manguitos, y cuando suba la marea y les llegue el agua al cuello, ya, si eso, le cortan la cabeza, que será lo único que les quede por recortar. 

¿Qué pasaría si la política fuera una película de Disney?

  PEPIÑO BLANCO (Ministro de Fomento y parece ser que está hecho todo un "campeón").

RITA BARBERÁ (Alcaldesa eterna de Valencia y campeona nacional de tiro de petardos).

MARÍA ANTONIA IGLESIAS (periodista y analista política, si por ella fuera presidiría el país. Algunas veces dice verdades como puños y otras no hay quien la aguante. Se dice en los ambientillos políticos que es la hermana fea de Isabel Durán, de ahí la manía que le tiene).

CELIA VILLALOBOS (Cabeza de lista del PP en el Congreso de los Diputados  por Málaga, para las próximas elecciones del 20 de Noviembre. Ha sido Ministra de Sanidad y monologuista. A mi me hace mucha gracia, porque lo mismo transfiere    competencias en materia de Sanidad a las Comunidades Autónomas, que te cuenta como pone ella los potajes).

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (No necesita presentación. Ha afirmado que después de ceder la Presidencia se va a retirar a su tierra, León, una ciudad tan bonita, no se merece eso. Cuando ganó las elecciones pasadas, alguien dijo "Nos va a costar trabajo echarlo" y efectivamente, TRABAJO ha costado, 4.833.700 concretamente.)







He querido dejar para el final, como no podía ser de otra manera, a los hombres del momento.

ALFRDO PÉREZ RUBALCABA (Actual Ministro del Interior y candidato por el PSOE a la Presidencia del Gobierno. La cosa se le ha ido de las manos...quizá por moverlas tanto. Ha declarado que es muy ahorrador, dicho con sus propias palabras "rata" y esta es la prueba que lo demuestra).

MARIANO RAJOY (Candidato a la Preshhidencia del Gobierno por el PP. También ha sshiido Minishhtro del Interior, mire usssstéd, y eshh Regisshtrador de la Propiedad. Lashh encueshhtasshh essshtán a ssshu favor, todoshh lo dan como ganador de las eleccioneshh. Odia las insshiidiassh, mire ussshhted.)













Uno de ellos será el Domingo nuestro nuevo Presidente del Gobierno. Solo espero, que al igual que ocurre en las películas de Disney, aunque todo parezca que va a acabar fatal, en el último momento, consigamos salir adelante y hasta ser felices. En este caso, la trama se va a alargar un poco, pero ninguna película dura para siempre, por muy fea que sea.

Amor a primera vista.

De todos es sabido que detrás de un político hay un enorme despliegue de asesoramiento en diversos campos, que van desde la oratoria hasta los tratamientos estéticos, pasando por la indumentaria. 

Aunque parezca una tontería, el atuendo con el que nos deleite un político a lo largo de sus distintas apariciones públicas, es fundamental para que el electorado se forme un idea preconcebida, que en muchos de los casos, determina el voto. Cada prenda de ropa y su forma de lucirla genera una percepción distinta en cada uno de nosotros. Sinceramente creo que salvo el pijama, toda la ropa de un político está minuciosamente estudiada.

 El objetivo de todo político es obtener el mayor respaldo electoral posible, no solo el de los partidarios o afines a sus ideales, sino lo que es más importante, el voto de los indecisos, el de personas que se encuentran a medio camino entre un color y otro. Ese es el verdadero mérito de un buen político en campaña electoral: convencer. 

En estos tiempos que atravesamos no es tarea fácil, la desesperación, el desengaño y la indignación son rivales muy fuertes para ellos. La palabra no es suficiente para llegar al votante, es más, me atrevería a decir, que es la que menos fiabilidad tiene. Sin embargo existen otras formas subliminales, que escapan a nuestra propia consciencia. Una de ellas es el atavío con el que el político se presenta a los demás. Un ejemplo claro de lo que estoy diciendo se puede ver en José Antonio Griñán, Presidente de la Junta de Andalucía y Javier Arenas, candidato del PP a la presidencia de Andalucía desde 2004. 

Andalucía, en lo que a Gobierno Autonómico se refiere es, hasta el momento, uno de los talones de Aquiles de la derecha. Siendo muy generalista, me atrevería a decir, que Andalucía, por su historia y su idiosincrasia,  "tira más al monte". Esto demuestra que la fidelidad y la incondicionalidad del pueblo a esos ideales ha flojeado bastante desde el principio, por lo que se han visto forzados a propiciar un acercamiento del voto. 

"La gente" somos (vamos a meternos todos) muy simples. Etiquetamos a las personas a golpe de vista, y en Andalucía es muy común: "Este es un pijo, siempre con chaqueta y castellanos, ¿qué se habrá creído?" "¡Cuidao el rojo ese que no se pone un traje de chaqueta ni pa casarse!". Tenemos la capacidad de formarnos un ideal de una extensión tan grande, que con un simple golpe de vista, y según vaya vestida esa persona en un determinado momento, decidimos cosas tan complejas como la credibilidad que tiene una persona. Esto los políticos lo saben, y se aprovechan ello.

¿No echáis de menos ver,en los mítines o demás apariciones públicas, a Javier Arenas con chaqueta y corbata?

Y por el contrario, ¿No habéis apreciado un sospechoso abuso de esta prenda en Griñán?

Ambos tienen que ganarse ese primer golpe de vista del votante indeciso.

Chaqueta + corbata ------> Voto indeciso

Camisa de cuadros + pantalón sport ---------------------------> X

Estoy segura de que con estas fotos por delante, ponemos a un daltónico de Massachusetts a elegir quién es de derechitas y quién de izquierditas, y les confunde. Aunque no hace falta irse tan lejos, cualquier niño de la ESO, tampoco acertaría. 

No caigáis en la simpleza, valorad otras aptitudes, demostradles que no somos tan borregos, y que una simple regla tres hecha por ellas, no va a jugar con nuestros intereses y derechos. 

La Mencitienda

- Brise un toque aroma de ojopatio: Nuevo Brise Un toque "Aroma de ojopatio". Componentes: carne en salsa, puchero, sofrito de algo, amoníaco, fritanga y ropa recién tendida. Para sentirte como en casa en cualquier sitio en el que te encuentres. Incorpora un adaptador para pode elegir los componentes que más se adapten a tu ojopatio, en función de los platos que más frecuentemente guisen tus vecinas y el tipo de suavizante que le pongan a la ropa. 

- Discografía completa de "Los ruídos de mis vecinos". Se trata de uno de los productos más valorados por los coleccionistas, es una oportunidad que no puede dejar escapar. No lo dude y adquiera ya, la verdadera banda sonora de su vida y no las merengadas de Celine Dion o Los Panchos. Melodías que le han acompañado día tras día a lo largo de su vida. Están todas.

1. La canica de el de arriba.

2. Los tacones que dan madrugones.

3. El taladro dominguero. (A dúo con Pitingo)

4. El martillo tempranero.

5. Obra por sorpresa.

6. Confesiones de tendedero.

7. Los muebles inquietos.

8. Puertas maltratadas. (Versionada por Álex Ubago)

9. Despiértate con Radiolé.

10. Joío niño vete a tocar el saxofón al pu*** conservatorio y déjame de vivir (Feat Pitbull).

No se lo repito más, adquiera ya esta colección de las mejores melodías de su vida, llévelas con usted a todas partes, en el iPod, en el coche o en el walkman, para los más rezagados.

Y si llama ya, de regalo>>>>>>>> Un lote de canicas y tornillos para presumir de porculero en las juntas de vecinos. 

- Bolsas de basura con ruedas. ¿Harta de tener bajar tres rellanos acarreando con la bolsa de basura en la mano ? ¿Harta de que no le sirva para nada ponerse el caro perfume, que solo compra una vez al año, porque se le queda el olor a pijotas, cáscara de mandarina y puré de calabacín de ayer? ¿Harta de que 9 de cada diez veces que le toca a usted bajar la basura....chorree? Sus sinvivires acabaron. Llega la nueva "Bolsa Ferrari", bolsas de plástico perfectamente perfumadas con un olor muy similar al resultado de la mezcla de todos los perfumes de Avon. No contentos con eso, además incorporan unas ruedecitas de máxima calidad, neumáticos preparados para grandes frenadas y llantas de aleación. 

- Estropajo por bluetooth. Nunca más tendrás que mojarte las manos para fregar. Este innovador producto ha desbancado totalmente a los obsoletos electrodomésticos especializados. Sus ventajas son infinitas: Dejarás de mojarte las manos, no te tendrás que agacharte a meter y sacar los platos del lavavajillas y tu esmalte de uñas permanecerá intacto, eso si,  hasta que te tengas que poner una horquilla en el pelo, que ahí ya no respondemos del "esconchón".

Viene acompañado de tres programas de lavado: 

Básico (platos del desayunos, tazas, y cucharas usadas para comer yogur natural)

Completo (para todo el cacharreo de almuerzo y cena)

Supertotal (ollas de pasta con tomate, paelleras, tuppers de carne en salsa, pescado hecho en la sartén equivocada...).

Solo tienes que conectar tu estropajo al dispositivo bluetooth que incorpora, elegir la opción  y olvídate de sabañones postfregados. Cómpralo ya..."que me los quitan de las manos" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, que salá soy. 

El vídeo del PSOE.

Una de las noticias más trascendentes del día, con permiso de los 4 niñatos que se están burlando de la Justicia de este país, ha sido el vídeo electoral que ha lanzado el PSOE y con el que pretende generar en los electores una mayor confianza en la educación pública. Ni que decir tiene, que como si de la nueva campaña publicitaria de Gucci se tratara, el vídeo ha tenido un gran impacto social, además de haber sido objeto de críticas y alabanzas, provenientes de partidarios y detractores.

Sin entrar a valorar su efectividad e  intencionalidad, lo he analizado detenidamente y a continuación, voy a exponer cada una de las incongruencias detectadas, que hacen que el vídeo se pueda atribuir muy fácilmente a algún guionista de Los Serrano.

1. La señora que interpreta el papel de empleada doméstica.

El primer error garrafal e insalvable, que condiciona todo lo demás es "Carmen". No se puede tolerar que la empleada no sea latina, "panchita", para que nos entandamos todos. ¿Qué familia adinerada del Barrio de Salamanca no tiene una en su casa? Eso me hace dudar de si el jefe de Carmen y padre del niño vota PSOE, vota PP o e irá a su chalet de Sancti Petri el 20N.

2. El niño.

Sobre el niño hay mucho más que decir. A pesar de que va perfectamente ataviado y su engominado (peinado con peine de púa fina, por cierto) parece no dejar lugar a dudas de que es un niño pijo, nos surgen una serie de interrogantes.

- No se nos aporta qué gomina lleva el niño. Si no es Patrico, su padre no es del PP.

- No se nos aporta la colonia con la que va embadurnado el niño. Punto fundamental. Si no es Álvarez Gómez o Royale Ambree, su padre no es del PP.

- No se nos aporta el nombre del niño, pero si no se llama Bosco, su padre no es del PP

- El niño lleva pantalón de pinza, largo. La empleada, lleva manga corta y el día parece ser de lo más primaveral. Hay algo que no casa. Si los niños pijos van en pleno mes de Enero con las calzoncitas de paño torturándoles las ingles y los calcetines haciéndoles surcos en las pantorrilas, es inexplicable que un día soleado vaya con pantalón largo. Si el niño no va monísimo y muerto de frío, su padre no es del PP.

- La mochila del niño. Gris, sosa, lisa, sin marca ¿perdona? ¿sin marca? ¿Dónde se ha visto a un niño de colegio privado de Madrid ir a colegio con una mochila así?. Si no lleva una mochila en tonos beige y azules, es evidente que su padre, no es del PP.

- Por último, aunque no es muy apreciable, por la forma en que se intuyen, los zapatos no son castellanos con borlitas. Prueba irrefutable, de que su padre, no es del PP. 

3. El colegio público de la hija de Carmen. Normalidad inquitante.

- Es imposible, repito, imposible, que a la hora de entrada en un colegio no haya coches en doble fila, tumulto, pitidos de fondo, y lo más importante: dos municipales creando atasco en la calle. Solo nos quedan dos opciones, o la niña llega tarde porque ha ido a hacerse unos análisis o la madre es una pejigueras que lleva a la niña al colegio aunque los maestros estén en huelga y no haya clases.

- ¿Dónde están las madres en la puerta del colegio? Esas madres perfectamente equipadas con sus mallas de pilates, deseosas de soltar a los niños para ir al gimnasio, llegar a casa, poner Ana Rosa y echar la mañana.

*Este post es meramente humorístico. Evidentemente está hiperbolizado (exageración intencionada con el objetivo de plasmar en el lector una idea o una imagen difícil de olvidar). Pido disculpas de antemano si con el se hieren sensibilidades. No pretendo ofender a nadie, ni decantarme por ninguna ideología política. El libro del humor también está en blanco y yo lo pinto y coloreo como me da la realísima gana. 

Carta blanca al insulto

Parece que en estos tiempos, solo las noticias que versan sobre política, economía o deporte son las que realmente tienen importancia, sin embargo la realidad va mucho más allá, lo que hoy puede ser un simple titular curioso, puede llegar a convertirse en un futuro en algo habitual, y lo que es peor, socialmente aceptado. 

Ya he manifestado en diversas ocasiones mi apoyo a la evolución en muchos aspectos. Soy partidaria de que todo debe adaptarse al transcurso del tiempo, a las nuevas costumbres que se van implantando, a las nuevas formas de vida...desde un gesto hasta una prenda de ropa. Todo es tolerable al cambio, pero dentro de unos márgenes.

Hoy, se ha publicado una noticia que me ha llamado especialmente la atención y estoy segura de que a muchos de vosotros también. 

"SE REFIERE A UN ANIMAL PRECAVIDO

El juez Del Olmo: llamar "zorra" a una esposa no es un insulto

La sentencia tampoco observa mala fe en que le diga que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".

Llamar 'zorra' a la esposa no constituye menosprecio o insulto, si quien utiliza este término lo hace "para describir a un animal que debe actuar con especial precaución", afirma la Audiencia Provincial de Murcia en una sentencia redactada por el juez Juan del Olmo, instructor del 11-M, que revoca la condena de un año de cárcel a un hombre por un delito de amenazas.

La Audiencia comenta que "incluso procede señalar que la expresión 'zorra' utilizada en el escrito del recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución, a fin de detectar riesgos contra el mismo".

Después de leer esta noticia, no he podido evitar reflexionar, no solo como mujer, sino también como aspirante. Me he preguntado ¿Si algún día llega a mi manos un caso como este, podría tener tal imaginación como para fundamentar mi decisión con semejante argumento? Con hechos como este lo único que se consigue es desvirtuar aún más si cabe, el sentido del respeto. Puestos a comparar cualidades de animales: mi marido podrá llamarme perra en caso de que detecte un olor a perfume en su camisa, le pida el divorcio y lo deje guarnío. O mi novio podrá llamarme cerda porque se "sobreentenderá" que está ensalzando la versatilidad de mis carnes. O podrá llamarme rata insoportable, porque sencillamente estará alabando mi capacidad para hacer sudokus. 

Es evidente que a las cosas no hay que darle más importancia de la que tienen, y que cualquiera de nosotros soltamos un "zorra" al referirnos a alguien, sin tener que ser un insulto necesariamente, pero en este caso, hay que actuar con más cautela, por lo complicado de la situación: Hombre/Mujer/Matrimonio/ Insulto/Amenaza = Víctima. Eso es lo más parecido al 2+2 son 4 que he visto en mucho tiempo. 

Algo me dice, que esta sentencia va a marcar un antes y un después en la apreciación de ciertas expresiones como insultos o amenazas, y que lo que hoy es un hecho curioso, dentro de 10, 15, o 20 años estará totalmente permitido, es más, será hasta gracioso entre parejas.

Yo por si acaso voy a ir viéndome todas las entregas de "El Hombre y la Tierra" para no pecar de ignorante cuando ese momento llegue y poder llamar a mi marido "buitre" con conocimiento de causa.  

Cómo fastidiar a alguien y quedar divinamente.

No quiero dejar de lado mi vocación de enseñar, por eso hoy, os traigo unos truquitos, más fáciles que los de Bricomanía, para que podáis practicar un deporte, que salvo a las monjitas de la Cruz, nos encanta a todos: jorobar al personal, solo para reírte. 

No os quedéis en la superficie. Fenómenos como la zancadilla, rayar el coche, llamar al portero a las 3 de la mañana, o calumniar al cuñado en la cena de Nochebuena, están ya muy vistos, y además la mayoría son constitutivos de delitos. Yo os voy a llevar por el buen camino, absolutamente dentro de la legalidad. 

Regalar algo siempre es bonito ¿verdad? A todos nos encantaría que nos regalaran un coche, una casa, un barco. 

Lo primero que tenemos que hacer es elegir una víctima. Esta debe reunir una serie de características, no puede ser una persona inocente de la calle. Una opción que nunca falla es la familia política, por ejemplo, el yerno o la nuera. Son blancos perfectos. Aunque hoy en día también los hay negros, mulatos, verdosillos...hay de tó.

Una vez elegida vuestra víctima, pasamos al segundo paso: proceder a realizar el acto que ocultará nuestra verdadera intención y con el que además nos ganaremos el título de "No tenía ná suyo, tó lo daba", frase que repetirán en nuestro entierro una media de 2.500 veces. Pobres almas de cántaro. 

El acto que nos catapultará a lo mas alto de los cielos, será donar en vida una casa a cada uno de nuestros hijos. Cómo es lógico, se deberá proceder siguiendo todas las pautas de dicho acto jurídico.

Durante años, tus hijos verán en ti un alma caritativa, disfrutarán del presente que tu, con tanto cariño les proporcionaste, cambiarán el alicatado de los baños en diversas ocasiones y realizarán todo tipo de mejoras, útiles y de recreo, por toda la casa, viendo esta aumentado considerablemente su valor. 

Pero no se vive eternamente y tu morirás y terminarás chupando jaramago como si te estuvieras bebiendo un batido con cañita. Ahí, es donde empieza el festival del humor. 

Una vez fallecido, se abrirá tu sucesión (vamos, que tus hijos te querían mucho, pero a la semana estarán viendo a un abogado para que arregle "lo de tu herencia"). No quiero ser pedante, así que lo explicaré en términos sencillos. Toda herencia tiene una parte que corresponde legalmente a cada uno de los herederos o también llamados legitimarios, en este caso, serán tus hijos. Esa parte de la herencia, se habrá visto afectada por las donaciones que en su día hiciste, con el pequeño detalle, de que deberán "sumarse" a la parte a repartir entre cada uno, con la finalidad de que la distribución de lo que le corresponde a cada hijo, sea la más justa e igualitaria posible, ya que se supone que tu, el causante, no quería desigualdad entre sus herederos (jajaja...no quería..). Para lograr esto, en Derecho existe una figura, que se llama "colación". Consiste en un mecanismo de cálculo por el cual los herederos recibirán menos de la herencia, según lo que ya hubiesen recibido en vida del causante, de esa manera se compensa la diferencia de valor patrimonial que pueda existir respecto de los demás herederos. El cálculo se hará teniendo en cuenta el valor actual de la casa (después de los alicatados nuevos, de la piscina y de la buhardilla tan mona que se hizo). A pesar de ello, la ley contempla una excepción, y es que el causante, deje dicho expresamente, que no tendrán que traer a colación las donaciones que hizo. Pero evidentemente, tu no harás eso, porque ahí está el huesesito de la aceituna. 

Cuanto te hayas muerto y todo eso se destape, tu yerno o tu nuera, deseosos de trincar tu herencia, arañarán la pared y se arrancarán mechones de pelo de cuatro en cuatro, solo de pensar, que el dinero que invirtió arreglando la casa, va a ser el causante de que ahora, encima, se reciba menos de la herencia. 

Como todo es un poco confuso, haremos un resumen con las pasos más importantes:

1. Elegir a qué persona pu(ñe)tear. En este caso, hemos elegido a yerno o nuera, pero eso ya va al gusto de cada uno.

2. Donar una casa a cada hijo. Tiene que haber más de uno, porque se trata de que tu yerno/nuera, se encele con sus cuñados por recibir menos, y la líe parda. Importantísimo el detalle de que "la líe parda".

3. Hacer testamento y no poner en ningún momento que las donaciones que hiciste a tus hijos NO tendrán que colacionar. 

4. Morirte y procurar que San Pedro te de un palquito en el cielo porque empieza el festival. 

*Recomendaciones.

- Se recomienda a los que solo tienen una propiedad que no lo hagan. Pueden optar por otros métodos como dejar la casa al hijo que lo cuide en su vejez. También es muy gracioso porque desde el momento en que lo anuncias, todas tus nueras se muestran encantadas de limpiarte el culo, hasta se pelean por pasar noches en el hospital contigo. Además tiene la ventaja de que lo presencias en vida, y puedes ir modificando detalles como mejor te parezca. 

- Antes de llevar a cabo el plan, se aconseja que te cerciores de que tu yerno/nuera no son muy listos. En ese caso, irán en numerosas ocasiones a consultar con el abogado y el abogado es abogado, para rencillas familiares ya está el Diario de Patricia. 

Probadlo y ya me contaréis. 

Recorta en Educación, invierte en Incultos del Estado

Hoy comienza en la mayoría de las ciudades de nuestro país el curso escolar, y lo hace rodeado de polémica en torno a los famosos "recortes en educación" que están previstos en varías Comunidades Autónomas. Argumentos a favor y en contra se suceden en todos los medios de comunicación. Opiniones para todos los gustos, tópicos que ya cansan, pero una sola realidad: La educación en España deja mucho que desear. Es una opinión personal, que puedo argumentar perfectamente, prescindiendo de las típicas razones: los maestros no hacen nada, los maestros no quieren trabajar,  la culpa es de los maestros...Yo no soy maestra (arrepentida me hallo, porque lo que no se puede negar, es que es un buen trabajo), a pesar de ello, no hace falta ser muy listo para saber que  todo profesional tiene sus límites.  ¿Puede un médico operar a dos personas a la vez? ¿Puede un vigilante de seguridad vigilar los monitores y hacer la ronda por el edificio al mismo tiempo? Cada prestación de servicio que se hace en cada profesión tiene sus características y sus máximos. La enseñanza también. Es evidente que un profesor, está plenamente capacitado para impartir clase a un numeroso grupo de alumnos, y que en este caso el número ideal es bastante subjetivo. Pero de lo que no cabe duda es de que un maestro o profesor no puede trabajar igual con 20 que con 30 alumnos. No se trata de llegar a clase, abrir el libro y soltar como Colón descubrió América, escribir en la pizarra tres raíces cuadradas para tener a los niños entretenidos una hora, o pasar una tarde corrigiendo dictados. No. Estamos muy equivocados si pensamos así.

La labor de un docente, y mucho más si no referimos a la enseñanza primaria, va mucho más allá. Considero que todo padre, deposita en la figura del maestro, una parcela muy importante, me atrevería a decir, determinante, en la persona que su hijo será en un futuro. El maestro no solo debe seguir una programación (bajo mi punto de vista, muy deficiente) si no que tiene el deber de detectar características en el alumno que poder  explotar o solventar, según cada caso. ¿Piensan que una sola persona puede hacer eso con más de 30 niños, cuyas capacidades no son más que simples diamantes en bruto? Yo creo que no. 

Esto solo me lleva a la conclusión de que volveremos al pasado, a aquel tiempo en el que la enseñanza pública estaba colapsada, en el que el trato personalizado era imposible, dada la falta de profesionales, y los pudientes optaban por la enseñanza privada para asegurarse la formación de su hijo. 

La Educación necesita un cambio. No se puede consentir que le pidas a un chaval de 16 años que te diga 4 obras de la literatura del siglo XX y te diga "Ayyy espera...que pienso...mmm...La Casa de Bernarda Alba...mmm ayy cuál mas...mmm El Quijote...mmm ay que estoy en blanco, a ver..La Casa de Bernarda Alba, El Quijote, este que se va a Nueva York...mira que no lo se, que me dejes en paz"

No se puede consentir, que una mujer de 25 años, licenciada, yo, entre más en la página de la RAE que en el Facebook...que ya es decir.

No se puede permitir que viviendo en esta Europa chachi, guay, moderna, una "pedasso de potencia mundial"   los niños no terminen la ESO con un pequeño atisbo de bilingüismo, eso si, saben hacer unos ascensores que funcionan con pila de petaca, divinamente. 

No se puede consentir que se rellenen horarios con asignaturas, que no es que no valgan para nada, todo lo que sea aprender, vale, pero no me compares  Ortografía, Matemáticas, Literatura, Historia, Geografía, y por qué no, hoy en día totalmente necesaria, Informática, con otras tantas que estoy segura, todos vosotros habéis cursado y pensáis lo mismo que yo: vaya pérdida de tiempo. 

¿Esto es lo que sabe la generación más preparada de la historia? ¿En serio creen que la culpa es de los maestros y profesores? 

Día de encuentros y grandes ausencias

Si en una entrada anterior, destacaba la insignificancia del mes de Septiembre, hoy hago una excepción. Lo único bueno que para mi tiene este mes, son la continuas ferias y fiestas que se suceden en numerosos pueblos de la provincia de Sevilla, entre ellos, el mío. No puedo disfrutarlas todas y con la intensidad que desearía, pero cada año, aunque sea por mantener la tradición, se hace un esfuerzo por ir, aunque sea a pasar un rato entre amigos. Hoy precisamente me reencontraré con buenos amigos, a los que veo muy de vez en cuando. En concreto con una amiga, de estas guerreras, de estas que mejoran como el vino, no por el paso del tiempo, sino porque cada año que pasa, tolera más alcohol en su cuerpo. Hace unos días hablé con ella y estas fueron sus palabras "Oye, que yo voy a la feria, pero que yo voy a revolcarme por el suelo, a darlo todo". ¡Esa es mi amiga señores!. Hace meses que no la veo y se que mañana estaremos llenas de cardenales las dos, de caernos de los andamios de Marypaz e intentando recordar, cuándo y con qué nos dimos los golpes, como buenas discípulas de Nati Abascal que somos. 

Pero toda cara tiene su cruz, y si hoy es un día especial por los reencuentros, también lo será por las grandes bajas. Yo no concibo un día como hoy sin una persona, que por motivos personales, no estará. Hoy para mi, no será lo mismo. Prometo que cada sorbo de manzanilla, irá por ti. Tu sabes que yo no te puedo recordar de otra manera.

Un mes muy lasssio!!!

Si los meses del año fueran una baraja de cartas, Septiembre sería el comodín. Es un mes al que yo calificó como "ni chicha ni limoná", vamos que es lo más insulso que hay. Si os fijáis en las fotos de los calendarios, la que acompaña a este mes, es la que ponen ahí para rellenar, por poner algo. Enero, tó nevaíto, Febrero, rosas rojas y velitas, Marzo, flores por todos lados, pero ¿Septiembre?, ¿qué se pone en Septiembre? Una cartera vacía, un pantalón estrecho, un escote con el bronceado "descolorío....

A mi lo único que me ha gustado siempre de este mes, es ese maravilloso invento comercial llamado "Corticoles. Después de esas largas horas metida en los probadores del Corte Inglés, chándal pa arriba y chándal pa abajo, camisetas, falditas, zapatos, deportivas, y su nación entera...llegaba mi recompensa...gracias a los corticoles podía comprarme ese maravilloso estuche de dos pisos, con 16.500 colores distribuidos en gamas de fríos a cálidos, además de traer la regla con letras para poner mi nombre en el diccionario Iter o en el Vox.

Pero Septiembre es un mes radical. Lo mismo ves a gente con un chaquetón de paño, que ves a otra que parece que van por el paseo marítimo de Torremolinos. De esta realidad, he sacado una teoría: Septiembre es el MES POSTPARTO. La gente sigue tirando de vestidos vaporoso y bermudas anchitas, porque lo vaqueros y chaquetas NO CIERRAN!!! De manera que aprovechan este mes para poder meterse en la talla que dejaron.

Por todo elo, he llegado a la conclusión de que en realidad, si hay una imagen para adornar este mes en el calendario.

Cómo saber si eres pureta

1. En caso de que se te acabe el mistol...

a. No lavo los platos, al día siguiente si paso por el super y me acuerdo, compro.

b. Lavo los platos con suavizante de la ropa.

c. Lavo los platos con gel de ducha.

d. Nunca me quedo sin mistol, siempre tengo uno sin estrenar.

2. Día preferido para salir...

a. Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, Dómingo y Lunes y así...

b. A partir del Jueves, cualquier día es bueno.

c. Viernes, así tengo el fin de semana para descansar.

d. Domingo por la tarde, un buen Frangelico o una copita de Baylleis...

3. Tu plan preferido.

a. Botellón hasta que se acabe el hielo y lo que sobre a chupitos, disco y volver a casa después de saludar a los del camión de limpieza.

b. Primero copas, para ir entonando y luego discoteca hasta que pongan Dun can Dhu.

c. Copitas, un bar con la música bajita para charlar con los amigos y esas cosas.

d. Sin duda, cena o tapeo, heladito, paseíto para bajar y a la cama.

4. Cuando vas a una discotea o bar de copas ¿en qué lugar te posicionas?

a. En la pista, a darlo todo. De vez en cuando doy la putivuelta a ver a quien engancho.

b. Cerca de la pista, donde hay ambiente para bailar.

c. Donde se esté más anchito, y cerca del baño para no tener que meterme en bulla.

d. En la barra que hay taburetes para sentarse y la música está menos fuerte.

5. ¿Cómo llamas a la bebida?

a. Cacharrito

b. Leñasso

c. Cubata.

d. Cubalibre

6. Tu tienda de ropa preferida.

a. Bershka, Oysho, Pull&bear, Blanco, Inside,

b. Zara, Woman Secret, Springfield

c. Mango, H&M, Bimba&Lola,

d. Cortefiel, Massimo Dutti, El Corteinglés.

7. Me vengo arriba cuando escucho....

a. La última de David Guetta.

b. Cualquiera de reggaeton

c. Zapatillas, del Canto del Loco.

d. Chiquilla, Seguridad Social.

8. No soporto....

a. Yo me bebo un cubata y me da igual tó.

b. A los porteros de discoteca.

c. La cola de los baños, la zona azul, y los atascos.

d. La cola de los baños, la zona azul, los atascos, la música alta, las bullas de gente, los niñatos, lo que tardan en servir, que la gente ande a su bola y se tropiece conmigo, que me despeine el aire, los baches de las calles, los antideslizantes en relieve de las aceras, el niñato con la moto pegado detrás de mi coche, pedir coca cola y que me digan, no, pepsi, la masificación de la playa.........

9. En mi baño nunca falta....

a. Gomina (la que compre mi madre) o las tenacillas.

b. Un bote de Sportman o Amor amor, de Cacharel.

c. La guía Marca o la Cuore.

d. Cepillo de dientes eléctrico, tiritas, cremas variadas, exfoliantes y plantillas de gel.

10. Posición de tus brazos al bailar.

a. Brazos arriba siempre....a topeeeee!!!

b. Solo levanto un brazo si la canción es muy buena, el otro no puedo, que tengo la copa.

c. Entre 5 y 7 centímetros del tronco o relajados.

d. Codos flexionados siempre, al estilo pajaritos, vuelta, vuelta y flexiono codos...

Si has contestado la mayoría A, qué carajo haces leyendo esto si deberías estar estudiando para Selectividad, que te pilla el toroooo!!!!

Si has contestado la mayoría B aún eres universitario, disfrútalo, te lo digo yo....

Si has contestado la mayoría C....te quedan dos telediarios de esos hacen en los descansos del fútbol.

Si has contestado la mayoría D....ERES UN PURETA, no lo niegues, cuando pasas por delante de una zapatería y hay Geox, los miras y piensas, que feos son esos zapatos, pero qué cómodos tiene que ser!! Eres un pureta de esos que al día siguiente se quiere morir de la resaca y solo se bebió dos copas. Te han llamado de usted más de una vez y te niegas a pagar para entrar en una discoteca. Bienvenido al club.

JMJ2011...¡qué alegría! ¡qué alboroto!

Si hay algo que ha generado la inminente visita del Papa, sin haber pisado suelo español aún, ha sido polémica...dinero no se si generará, pero si el follón fuera canjeable en moneditas de euro, ahora mismo seríamos millonarios.

En estos últimos días, todos hemos hablado del tema con nuestros familiares, amigos o conocidos ¿Papa si, Papa no?....todos los argumentos a favor y en contra me parecen de enorme peso, ya cada uno que se aferre al que la parezca más correcto. Yo solo digo esto:

- Sobre la financiación de este evento: Dudo. Hasta que no me pongan por delante un desglose de todos y cada uno de los gastos e ingresos generados y por parte de quien han corrido, no me creeré nada de lo que dicen, ni unos, ni otros.

- Sobre la necesidad de este evento: Si es un acontecimiento que hace que miles de personas de muy diferentes clases sociales, se crucen el mundo para llegar a Madrid, creo que algo de importancia tiene. No todo es dinero en la vida, también hay ilusiones, y si somos capaces de acampar a las puertas de un estadio durante varios días para cantar, reír, gritar, llorar y sentir al ver a esa persona a la que tanta admiración tenemos, mandar mensajes a través de su música, ¿qué tiene de malo que lo haga el Papa? la finalidad y el resultado van a ser los mismos.

Hasta el día doy, nadie nos ha sustraído la capacidad de querer, quizá es de las poquitas cosas que conservamos y que siempre serán nuestras. Probablemente nunca iré a un concierto de Metálica, porque no me llega en absoluto, me parece algo insoportable, un gasto de dinero tonto y todo un martirio, pues no voy y punto. Sin embargo, si que me he recorrido km y he maldormido por estar presente en un acontecimiento irrepetible, del que guardo un grato recuerdo y en el que disfruté, lloré, reí y a día de hoy me emociono recordándolo. No tiene nada que ver con la Iglesia, pero son mis ilusiones y son igual de respetables que las de los demás.

No voy a asistir al JMJ, sencillamente porque no me va a reportar mas o menos felicidad el hecho de ir. Soy creyente, tengo fe, pero ambas cosas tienen un límite que yo misma, en virtud de mi propia autonomía les he puesto, y ese límite no me va a provocar emoción, ni llanto, ni risa, ni sentimiento al ver y oír al Papa. Creo mucho más en las palabras que me pueden dedicar mi padre, mi madre, mis amigos, al hablarme de los valores de la vida, pero eso ya es otro tema. Sin embargo a miles de personas, si, y solo por eso, merecen respeto, lo que no obsta para que cada tenga su opinión.

Lo que no se puede tener es falsa moral. Está muy bien recurrir a todo lo que está en papel: unos se basan en que España es un estado aconfesional, en que el dinero público no se puede destinar a estas coas y menos en estos momentos en los que tanta necesidad hay. Otros parten de la base de que se reconoce la libertad ideológica, religiosa y de culto, el Papa deja dinero, la gente va a Madrid a y va a generar ingresos. Es muy fácil quedarse en lo material.

Me parece un argumento muy importante el gasto económico que supone la visita del Papa, cuando ese dinero se podría haber destinado a África. Yo también creo que se debería ayudar a ese país, ojo, pero no solo con ese dinero, cualquier dinero es bueno, venga de donde venga. ¿Cuántos de nosotros hemos mandado dinero a África en el último año?¿Cuántos de nosotros hemos asistido a cosas únicamente movidos por la ilusión, este último año?...

Marchando una de potaje para....

No todo en esta vida es risa y cachondeo. También hay que dejar tiempo para la solidaridad y el buen corazón.

Me encantaría poder organizar una gala benéfica como estas que se hacen en Marbella, de 1000 euros el cubierto, pero yo creo que nada más en la barra libre, yo le perdía dinero a la gala segurooo!!! Por eso he preferido decantarme por otro sistema solidario, más económico pero sin duda, mucho más efectivo. En el apartado dedicado a mis obras de caridad, voy a donar un potajito de garbanzos, con todos sus avíos, su chorizo, su morcilla, su bollo de pan pa mojar...a aquellas personas que más lo necesitan.

Mencirenita tiene el honor de conceder el I Potajito de garbanzos a Doña Letizia Ortiz, Princesa de Asturias. Por el pedassoo de canijazo que tiene en lo alto, porque su costurera está ya desesperada de tener que meterle a las costuras de los vestidos, porque ella va a Kiddy´s class y compra ropa para tres.

Porque entre pierna y pierna le caben tres peleas de perros, porque los anillos se los pone de pulseras y las pulseras de cinturones y tiene al joyero real loco perdío ya, porque Naturhouse le ha dicho por activa y por pasiva que se coma tres napolitanas de chocolate al día y ella ni caso.

La publicidad tiene las patas muy cortas.

Hoy en día se le da una gran importancia a la publicidad, tanto que nos volvemos medio girulos y hasta nos la creemos. No seré yo quien cuestione la labor de esos publicistas con gafas de pasta y camisetas originales, a los que les falta tener el iWater de Apple para ser totalmente modernitos. Únicamente voy a hacer un repasito a modo de puntualización, por si a alguno le da por leerme, poder ayudarle en nuevos proyectos.

Uno de los casos más llamativos es el anuncio de Fairy. Mítico spot con el que muchos hemos crecido. Qué tire la primera piedra el que no haya intentado fregar los cacharros poniendo solo una gotita en el estropajo, como decía el anuncio y al final has gastado medio bote solo en la sartén. O quién de vosotros no ha respondido a la clásica pregunta ¿De dónde eres? con...Yo de Villarriba, pero veraneo en Villabajo!!...bueno a lo mejor eso solo lo he hecho yo...pero pagaríais por ver la cara del notas al que se lo dije!!

En fin, Fairy ha sacado infinidad de anuncios, unos más originales que otros, pero que al fin y al cabo, parece ser que han funcionado, porque ahí sigue el tío en las estanterías de los supermercados, compitiendo con Bosqueverde, como si de un Madrid-Barça se tratara.

Pero el argumento de esos anuncios deja un poco que desear, vamos, que a mi no me convencen del todo y menos después de comprobar que lo de la gotita es una trola. Por eso desde aquí hago un llamamiento a todos los creativos para que hagan el spot en un piso de estudiantes, allá por el mes de mayo. Si Fairy consigue quitar la mierda de esa cocina, usando un solo bote y consigue además dejar impoluto el tupper de albóndigas con tomate que ya está empadronado en el fragadero desde hace meses....no dudo que sus ventas se dispararán.

Otra pequeña sugerencia, bueno más que una sugerencia es una duda que me asalta ya hasta con arma blanca. Qué pasa que nada más que usan limpiasuelos, friegabaños y detergentes las andaluzas??? Las de Oviedo, las de Logroño, las Cartagena con que carajo limpian??? Puede ser posible que 5 de cada 5 anuncios de productos de limpieza estén protagonizados por mujeres con acento andaluz?? Y el colmo ya ha sido uno que está doblado al andaluz....Miren señores publicistas, yo entiendo que nuestro acento tiene una gracia "que no se pué de aguantá" pero lo mismo que ponéis a una andaluza anunciando detergentes, a ver si también la ponéis anunciando "Silkepiles", porque entre lavadora y lavadora, también nos depilamos.

Soñar no cuesta nada

El otro día estando en la playa con mis amigas y después de las pertinentes conversaciones sobre bodas, nombres bonitos para tus hijos y anticonceptivos más efectivos, surgió el tema de qué haríamos si nos hubieran tocado los famosos 185 millones de euros. Más o menos todas coincidimos en dos cosas, viajazo al más puro estilo Willy Fog y nunca más volver a madrugar, salvo para hacer algún viaje, en buisness, claro.

Pero como es mi blog, y me da la realísima gana, voy a contar qué haría yo con 185 millones de euros. No voy a seguir un riguroso orden, porque, como de todas formas eso no ha ocurrido, y es muy poco probable que ocurra, no me voy a detener en eso.

En primer lugar una vez realizados todos los trámites necesarios para obtener el dinero, abriría cuentas en distintos bancos, para que me dieran la tele de plasma, el juego de bandejas para el horno, el juego de toallas y todas esas mierdas que regalan cuando les llevas dinerito. Una vez hecho esto, en mi puñetera vida, iría al banco antes del día 15 de cada mes, nunca más aguantaría colas de viejas queriendo actualizar sus cartillas ni esa pestecilla a sudor incomprensible que hay en los bancos a las 8 de la mañana.

Seguidamente compraría el solar que hay en frente de mi casa, y haría un parque privado, en el centro pondría una bonita rotonda de flores en la que iría un busto de mi madre, mil veces santa ella.

Pagaría todas, todas, todas las trampas que tuvieran (bueno esto no es hipotético, esto es real, trampas tienen) aquellas personas a las que quiero y me quieren, hipotecas, préstamos, letras de coches. Y los que no me quieren se aguantan, por tontos.

Supongo que ya estáis echando de menos la casa ¿verdad?....tranquis, que ya viene, pero una no, unas pocas, Sevilla, Madrid, Nueva York, Ibiza, Cancún y si se pone de moda, en Alaska me compro un adosado también.

A mi padre le subvencionaría un festival flamenco, de esos que le gustan a el, para que lo organizara como el quisiera, hacerlo feliz, y tenerlo entrenidito.

A mi abuela, le compraría unas pocas de acciones de Hipercor, para que ella las gestionara personalmente.

A mi hermano le montaría una hermandad....que le hace falta....un millón de euros? pues un millón de euros pa el, y que deje de dar el "porculito" que da el joío niño!!!!

Una vez hecho esto y comprados unos pocos de coches para todo tipo de ocasiones, cogería uno de ellos, el más hortero de todos, y me iría a la puerta de Casino (discoteca de Sevilla), pero no iría de cualquier manera....en pijama, sin maquillar, sin peinar....lo que viene siendo, cochambrosa perdía. Al llegar a la puerta, el portero me miraría raro, cosa que sería comprensible. Me hará el gesto típico de ponerte la mano, indicando que esperes, mientras que se acerca la solapa de la chaqueta a la boca para hablar por el pinganillo, mirando hacia la nada. Justo después, me preguntará que si estoy en lista, a lo que yo responderé que no, que si hay alguna lista, esa soy yo, que me saqué el bachiller sin repetir. Me volverá a indicar que espere, volverá a hablar por el pinganillo y me dira: son 100 euros con derecho a una copa. En ese momento le sonreiré y le daré dos billetes de 500 y le diré " Toma, quédate con el cambio, pa´l bote" y me iré

En los días siguientes descansaré y haré todo tipo de compras, pero no creáis que en tiendas de Dior, Gucci y similares, que también..... compraría en las tiendas donde he comprado siempre, y en las que he tenido que decir "no, no esta vez no se pude Carmen, que no tienes un durito", pues en esas, lo compraría todo, una talla de todo lo que haya....hasta jartarme!!!

¿Y la solidaridad, para cuando? Pues también soy muy solidaria y por eso, entre otras cosas, alquilaría los servicios de un buen contador de chistes para que fuera siempre al lado de Sara Carbonero y que se riera a carcajadas y se le pegara algo de gracia a la criatura. Buscaría a los mejores químicos del mundo para que crearan un champú que le quitara la grasa del pelo a la ministra Pajín. Pagaría la operación de reasignación de sexo de Falete y así poner fin a esas fatiguitas que dan al verlo ahí a medio hacer. Me llevaría a Cristiano Ronaldo al Massimo Dutti y lo vestiría de arriba abajo enterito. Por último me llavaría a comer cochinillo a Segovia a Paula Vázquez, Paloma Cuevas y a mis amigas Celia y Juani.

Crearé una cadena de televisión, donde pondré los programas que me de la gana, y que por cierto será líder de audiencia, eso no lo dudo.

Montaré un bar de copas, que no generará ningún tipo de ingresos porque todo el que yo quiera beberá, mucho y gratis, y el que no quiera no entrará.

Lo que me sobre, quitando todas la inversiones que haré para reírme en todo el geto de Cari Lapique y sus amigas cacatúas, lo repartiré, en la medida de lo posible, entre todo aquel que lo necesite.

Y que ahora venga el tonto la mierda de turno y me diga que el dinero no da la felicidad.....¿que no da la felicidad?....si ha sido solamente imaginar y ya he sido feliz escribiendo esto....qúe feliz no sería si lo llegara a tener!!!!!!