BIENVENIDO MISTER SUMMER.

A pesar de que llevamos semanas buscando sombra hasta detrás de las farolas y que ya tenemos las tiras de las chanclas señaladas en los empeines de los pies....hasta hoy no podemos decir oficialmente que ha llegado el VERANO.

Señoras, señores y señoritas ("que todavía habemos muchas") YA pueden coger los "petisuí" y clavarles la cuchara para comerlos heladitos....porque ya es verano. YA pueden comerse los yogures naturales y guardar el vasito para rellenarlos de cocacola, fanta o lo que sea y repetir el mismo procedimiento anterior...aunque ahora que lo pienso...también se le puede echar un "chorreoncito" de Barceló para hacer la gracia completa. YA pueden empezar a convencer a vuestras madres para que compren el colacao de 5 kilos que trae la baticao, que es una puñetera mierda, pero que tu la quieres porque se te ha antojado.YA pueden ir comprando cacao para las boqueras que te dejan los polos Flash de dos sabores, de estos que costaban 5 duros, hoy revalorizados a la alza, como todo.

YA pueden ir comprando el juego ese que es una pelota que tienes coger con dos palos con chupones (ventosas), pero que en verdad se mojan y al final terminas jugando al "abecedario" en la piscina, y le partes el labio a tu primo chico del "boleón" que le metes con la pelotita. YA pueden ir comprando la piscina de 8 patas para la azotea, esa piscina que no es otra cosa que un bidé desmontable. YA pueden ir "anca la Puri"(es el Makro de Morón) a comprar para las barbacoas y que te diga su famosa frase "Qué....pal campo no???". YA pueden las madres después de comerse la tajaíta de sandía de postre, cerrar las cortinas del salón, echar un poquito de "fli" y pegar la cabezaíta con la novela de la 1 de fondo. YA pueden achicharrarse las plantas de los pies subiendo la cuesta del Guadalpark (que ahora se llama de otra manera, pero siempre será el Gaudalpark) para montarse en los donuts. YA pueden tirarse de bomba en la piscina y estar tres días rascándose la rabadilla. YA pueden decir orgullosos "Ma picao una vispa". YA pueden comprarse un cucurucho de helado de pitufo y hacerse el tradicional lamparón entre pecho y pecho. YA pueden comprarse botes y botes de polvitos de talco para las rozaduras de los muslos.

La mayoría de estas cosas se repiten verano tras verano, aunque hay otras que cada día se ven menos. Para mi hay dos iconos del verano que se están perdiendo: El Ibiza Mix, ese que te comprabas en el puesto de cintas del mercadillo. Aunque el día que tenía oferta 2x1, caía el de Camela también. Aunque lo sacan cada verano, nadie sabe que existe. Y qué me dicen de las viejas en las puertas de las casas con sus sillas, charlando, sin ningún tipo de maldad eh!!....eso hoy está en peligro de extinción...y que no hagan nada lo políticos estos que tenemos??? Eso no se puede consentir. Pero vamos que hay un culpable, si si si....la culpa de todo esto la tiene nada menos que Arrayán.

Mencipedia

Llega el verano y con el una nueva entrega de la Mencipedia, la compilación de palabras ideal para combinar con un erudito léxico castellano...y si me apuras..anglosajón, pero anglosajón de idioma, no de ingles irritadas...aunque también son muy del verano.

* Gastos personales: mi shorreíto.

* Persona con rasgos faciales poco definidos: achatá.

* Instantáneamente, Ipso facto: a la chispa de tu irte.

* Agradar: No dar ruío.

* Fondo de armario: vaqueros y chalequito mono (*Entiéndase chalequito como camiseta, t-shirt o niki. Ya se que el común de los mortales llama chaleco a un chaleco, pero yo soy muy ahorrativa en los términos de prendas de vestir, solo con los términos.)

* Hacer las cosas intermitentemente: a trompicones.

* Sandalias planas: chanclas arreglaítas.

* Gazpacho: agua

* Pegajoso; resbaloso, tonto(hombre): lamioso.

* Corchopan: jopo (pronunciado con H aspirada)

* Agarrarte, sujetarte, sostener: arreguinchar Ej: Mi madre siempre está arreguinchá al jopo porque no hace pie en la piscina.

* Ha refrescado: s`ha echao la caló.

* Nadar a braza y mariposa: ssshapoteá.

* El mar está en calma y limpio: Está el agua que parece una piscina.

* Aproximadamente: puñaíto arriba puñaíto abajo.

Abuela contra el aburrimiento.

Tengo una abuela que no tiene estrella en el paseo de la fama de Hollywood, porque no hay acerado digno de llevar su nombre!! No solamente es mi Cofidis particular, si no que también ha dejado perlitas para la posteridad como las que os voy a contar.

Mi abuela, cuando tiene albañiles, pintores o fontaneros en casa, compra cajas y cajas de botellines de Cruzcampo, para que todos los días se tomen su cervecita. Y como se despiten, les hace probar el gazpacho, para ver si está flojo de vinagre. Ah....y los llama "cariño". Cuando en el sector de la costrucción se enteran de que mi abuela quiere hacer obra, se pegan tortas por la contrata, eso no pasa ni en las adjudicaciones de las obras del AVE.

Mi abuela tiene una despensa en la que fácilmente puede caber un piso de VPO, de tres habitaciones, salón, baño cocina y lavadero.

Ella va al supermercado básicamente para decorar la despensa. Hubo una ocasión en la que llegué a contar 25 latas de tomate, 15 retráctiles de atún y otros tantos de caballa, 9 paquetes de fideos de "cabellito de ángel" y otros tantos de macarrones. Por no hablar de las frutas y hortalizas, que ríete tu de los invernaderos de Almería. Pero sin duda, el elemento decorativo estrella de la despensa de mi abuela, son LOS MELONES. En época estival, puede llegar a reunir perfectamente 20 o 30 melones. Y vosotros, pensaréis....¿para qué quiere estar mujer tantos melones, si se le van a poner malos?...para regalarlos a todo el que llega (también a los albañiles). Cómo será la cosa, que ella no va a comprar melones, los que venden melones, vienen a casa.

Mi abuela, tiene un tanque congelador. Es su tesoro. No penséis, que el tanque lo ve todo el mundo, nanaiii!!! Ella solo enseña el tanque "atestaíto de congelados", a personas muy muy especiales para ella. Únicamente ha mostrado semejante joya a un grupo muy selecto de personas: la vecina, que es de su más estricta confianza, la comadre y dos o tres amigos míos a los que ha visto como idóneos candidatos a nieto político.

Después de todo lo dicho, es fácil saber la forma de hacer feliz a mi abuela, exacto, llevándola a un supermercado y mientras más grande mejor. No me preguntéis cómo, pero mi abuela tiene el carnet de Makro. De hecho, hace años, en una de sus excursiones, le encargué un par de bolígrafos...me trajo una caja de 300 bolis Bic, esas cajas que no tienen salida ni en las copisterías de las universidades, pues esa me trajo. Me saqué la primaria, la ESO, el Bachiller, la Carrera, y creo que firmaré la jubilación con uno esos bolígrafos.

Pero sin duda, el fuerte de mi abuela son sus grandes citas en momentos concretos, que quedarán para la posteridad. Sabias, inteligentes y graciosas.

-Mi abuela no ha probado el alcohol en sus 81 años de vida, no sabe lo que es, nunca ha experimentado sus efectos. Pero un día, bebiéndose un Bitter Kas dijo: "Oishh, ustedes me habéis engañado y me queréis emborrachar "tiospuercos", que yo me estoy mareando con esto, gentuza es lo que sois".

- Se ve que la afición por comprar a lo grande de mi abuela se ha propagado, haciéndose eco de ello hasta las grandes multinacionales, que no dudan en poner a sus teleoperadoras a trabajar, para captarla como clienta. Pero mi abuela es más del tu a tu, de ver el producto y buscarle la tara, por eso, cuando la llaman, siempre, siempre, siempre, hasta 10 minutos que ha recibido la última, dice lo mismo: "Mira cariño mío, yo es que me acabo de quedar viuda hace unos días, y no tengo ganas de ná" y cuelga. Lleva casi 20 años viuda, pero el caso es que la misma no llama dos veces.

- A mi abuela, le encanta charlar conmigo, o mejor dicho que yo charle con ella y le cuente mi vida. Vosotros diréis, pero cómo le vas a contar las cosas que haces cuando sales a tu abuela...se va a echar las manos a la cabeza!!!...no no no!! Yo llego de fiesta a las 6 de la mañana, y mi abuela me dice cosas como: "Anda pelandrusca, cómo te lo has pasado?? Cuéntame!! Hoy has llegado temprano, sales a mi, que yo, de novios, mandé a tomar viento a tu abuelo tres meses porque no me dejaba bailar, vamos hombre, a mi!!!" "Has ligado mucho hoy? desde luego los hombres están chalaos!".

- Una vez, estando de compras, la llevé a la tienda Natura, y lo primero que dijo al entrar (en voz alta, y bastante alta) fue: "Ascuaaa!!!! Aquí huele a pachuli quemao, vámonos que eso no tiene que ser bueno!!"

En fin, podría estar días contando cosas de mi abuela Carmen, los que la conocen, saben que no exagero en absoluto, me amoldo a la más estricta realidad, incluso más de un lector ha tenido su propio "momento abuela Carmen"....se rumorea que una vez, alguien eso de "Ayy que me meo" lo llevó a sus máximos extremos.

Pero cómo no va a ser peculiar una mujer de 81 años, que dice "Yo veo Intereconomía por las noches porque me jarto de reir" o "Los viejos esos que van a Juan y Medio están chocheando"!!!!!!!. Tengan ustedes por seguro, que si El club de la Comedia tuviera un Hipercor al lado, mi abuela iría.

Yo lo lanzo, tu lo coges.

Hoy voy a hacer la entrada más corta que haya hecho nunca, porque quiero que la completéis vosotros con vuestras reflexiones.

Haciéndome eco de los hechos acaecidos la pasada madrugada en la aldea de El Rocío, tan sorprendentes como históricos, lanzo la siguiente pregunta:

Si Macgyver hubiera hecho el camino con Triana y el de Bricomanía fuera almonteño ¿habría pasado eso?

Por favor, reflexionad...

Cuando te das cuenta de que eres mayor....

En estos tiempos todo está desvirtuado, los precios de las cosas, las categorías profesionales, hasta la edad está desvirtuada. Nos creemos que vamos a ser toda la vida así de modernitos, y nos mostramos reticentes a abandonar la expresión "tope guay"....hasta que llega un momento, ESE MOMENTO en el que tu mente se abre y piensas eso de..."Esto no me pega a mi ya". En ese instante señoras y señores, nos hemos hecho mayores. Pero no preocuparos cuando os pase, por ese trance tiene que pasar todo el mundo. Ustedes no se creéis que los niños de Verano Azul no llegaron un día y dijeron "Nerja es un coñazo, yo paso de pasarme allí un mes entero dando bandazos con la bicicleta, que me deja el culo molío!! Anda y que le den!!!que yo me alquilo un piso en Benalmádena que tengo Puerto Marina al lado."...pues claro que lo pensaron!! Y aunque parezca mentira, a Ana Obregón también le pasó, o si no, ¿por qué dejó de hacer el tradicional posado en Mallorca?...ella se dio cuenta de que había crecido con la diferencia de que normalmente las mujeres se dan cuenta cuando les viene la regla y ella se percató cuando se le fue.

Yo ya venía teniendo algunos conatos que me venían avisando de que ese momento estaba ya doblando la esquina. No aguantaba más de tres días seguidos de feria, no me daba igual coca-cola que pepsi, no me daba vergüenza montarme delante en el taxi...en fin una serie de cosas, que me hacían pensar que algo estaba cambiando en mi. Pero sin duda el momento llegó y como no podía ser de otra manera, y me pilló en una discoteca.

1º. Tuve que guardar cola en una discoteca de pueblo...y encima previo abono de entrada con consumición. Eso ya no me pega a mi!!

2º Mi estatura es es una estatura media, vamos que si se pudiera ser modelo con 1, 65, yo ya me habría recorrido todas las grandes pasarelas del mundo, si a eso le sumamos unos centímetros más de la plataforma de los zapatos, me queda una altura la mar de apañadita. Lo que no puede ser concebible es estar en una discoteca donde el 70% de los hombres me lleguen por el hombro. Eso ya no pega a mi.

3º. La música. Una canción de Daddy Yankee la aguanto, dos...también, más de tres NOOOO!!! No por nada, sino porque a partir de los 23 tus codos van adoleciendo de una malformación congénita que te hace muy dificultoso perrear...YA NO SABES PERREAR, bailas, más o menos sugerente, pero de frente, de espaldas al muchacho ya te cuesta más trabajo, porque el bolso de Bimba y Lola te lo impide. Los temazos de Máxima Fm los puedes disimular porque solo mueves el cuello.

4º. La cola del baño. Tu ya no tienes ganas de enterarte de si el Abraham le ha pedido rollo a la Jenny, o si la Tamara se metió por medio entre el Antonio Manuel y la Chiqui. Yo no tengo necesidad, de verdad te lo digo. Yo lo que quiero es llegar, entrar, ponerte gloss, darte volumen en el pelo, mirar si alguien te ha hablado por el whatsapp y salir a pedirte otra copa.

La conclusión que saco de todo esto es que la edad mala no solamente es la de los 14 o 15 años...para edad mala los 24 y 11 meses, con el agravante de que no puedes vivir en los 15 años porque no te pega, pero tampoco puedes vivir en los veintitantos porque no tienes recursos....al final mucho que nos cachondeamos de Ana Obregón y vamos a terminar todas igual, con 50 años cerrando discotecas, que será cuando tengamos dinero y tiempo para poder hacerlo.

Como saber si tienes novio

La modernización de las relaciones de pareja avanza a un ritmo únicamente comparable con el progreso en la telefonía móvil. De ahí que muchas chicas no sepamos cuándo estamos ante una amistad con bufé libre o ante un noviazgo con sentencia firme. Por eso voy a dedicar mi obra social de la semana a ayudaros a descifrar vuestra situación actual, ya que Superpop ahora no puede hacerlo.

* Cómo saber si puedo llamar al chico con el que tonteo, novio.

1) MEDIO DE COMUNICACIÓN MÁS USADO CON EL CHICO.

a. Móvil (llamadas y sms)
b. Móvil (sms y perdidas)
c. Messenger o e-mail.
d. Chat de tuenti o facebook.

2) ¿CÓN QUÉ ASIDUIDAD HABLO POR TELÉFONO CON EL?

a. Todos los días (mañana, tarde y noche, y "entremedio" toque o no toque)
b. Día sí, día no, y sábado toque o no toque
c. Únicamente, si el me llama
d. Nunca, marcar mi número para llamar, le da calambre.

3)¿CON QUÉ FRECUENCIA VEO AL CHICO?

a. Todos los días, cenamos en su casa, torilla de su madre.
b. Una o dos veces por semana o los fines de semana, por motivos de trabajo.
c. Los sábados despues del botellón.
d. Nunca, me "juye" como las liebres el puñetero.

4)LE ACOMPAÑO A LA LAVAR EL COCHE.

a. Siempre, como no vaya con él, lo va dejando y siempre tiene el coche hecho una porquería.
b. De vez en cuando.
c. Fui una vez, por casualidad.
d. No, una vez hablamos de eso por el chat, pero se quedó ahí.

5. ¿GUARDAS EN TU BOLSO SU CARTERA Y LAS LLAVES DEL COCHE?

a. Siempre, porque se la va dejando por todos lados.
b. Cuando vamos a la playa.
c. Una vez me dijo que le sujetara la cartera mientras sacaba el ticket de un parking.
d. Jamás.

6. CUANDO HABLÁIS ¿OS CONTÁIS CÓMO HA IDO EL DÍA?

a. Bueno, nos contamos el trozo de día que hemos estado sin hablar.
b. Normalmente si, pero poca cosa.
c. En todo caso, cómo ha ído la semana.
d. Yo no me puedo acordar de lo que he hecho en los últimos dos meses.

7. ¿LE HAS REGALADO YA EL RELOJ O LA PULSERA DE CUERO?

a. Hombre claro, dos relojes, uno por San Valentín y otro el último aniversario.
b. Si, por su cumpleaños.
c. Le traje una pulsera de Ibiza, cuando estuve con mis amigas.
d. No, si le felicito por facebook, ¿cómo le voy a regalar algo?....ni mijita.

8. VAMOS JUNTOS DE COMPRAS.

a. Siempre, y si el no puede, ya se lo compro yo. Los pantoles de Pull&bear son los que mejor le van.
b. En Navidad, o algún día que surja.
c. Un día que fuimos al cine, le acompañé a comprarse unos zapatos. Qué vergüenza!!!
d. Hasta que no hagan una aplicación en facebook, para comprar ropa, no creo que le acompañe.

9. PASEAMOS AGARRADOS DE LA MANO.

a. Siempre, siempre, hasta para subir las escaleras del bloque de su abuela, que mira que son estrechas!!!
b. Si, algunas veces, cuando vamos solos.
c. Normalmente no, a no ser que le de un arrebato.
d. No paseamos.

10. TE MANDA SMS DE BUENAS NOCHES Y BUENOS DÍAS?

a. Hombre, y como no me lo mande a la hora de siempre, ya lo estoy llamando!!
b. El de buenos días, para despertarme.
c. Alguna noche me manda alguno así pasteloso, pero muy de vez en cuando.
d. Solo me manda mensajes de buenos días Vodafone.


Si en las 10 preguntas que aparecen has contestado en todas la "a"....no tienes novio, tienes un marido sin papeples y una suegra que hace unas croquetas la mar de ricas.

Si a las 10 preguntas que aparecen has contestado la mayoría "a" y en la nº 10 la "b"....tienes novio, pero se acuesta temprano, después de la llamada de por la noche y por eso no te manda el sms.

Si a las 10 preguntas que aparecen has contestado la mayoría "b"...cuando te refieras a el, puedes decir "mi novio", aunque sueles llamarlo más por su nombre propio o mote.

Si a las 10 preguntas que aparecen has contestado la mayoría "c".... tienes un prenovio...aunque a la próxima boda que tengas, irá contigo.

Si a las 10 preguntas que aparecen has contestado la mayoría "d"....el chico padece un malformación congénita que impide desarrollar su madurez y su sentido de la responsabilidad en la pareja. Suele acarrear daños colaterales tales como 50% de cal y 50% de arena en sangre, un uso excesivo de la perífrasis "A ver cuando....", una subespecie de timidez que le impide desarrollar su personalidad más allá de un chat y un tic nervioso que le provoca tirar la piedra y esconder la mano. Nuestro consejo: mándolo a tomar una mijita de viento fresco.