La Mencitienda

- Brise un toque aroma de ojopatio: Nuevo Brise Un toque "Aroma de ojopatio". Componentes: carne en salsa, puchero, sofrito de algo, amoníaco, fritanga y ropa recién tendida. Para sentirte como en casa en cualquier sitio en el que te encuentres. Incorpora un adaptador para pode elegir los componentes que más se adapten a tu ojopatio, en función de los platos que más frecuentemente guisen tus vecinas y el tipo de suavizante que le pongan a la ropa. 

- Discografía completa de "Los ruídos de mis vecinos". Se trata de uno de los productos más valorados por los coleccionistas, es una oportunidad que no puede dejar escapar. No lo dude y adquiera ya, la verdadera banda sonora de su vida y no las merengadas de Celine Dion o Los Panchos. Melodías que le han acompañado día tras día a lo largo de su vida. Están todas.

1. La canica de el de arriba.

2. Los tacones que dan madrugones.

3. El taladro dominguero. (A dúo con Pitingo)

4. El martillo tempranero.

5. Obra por sorpresa.

6. Confesiones de tendedero.

7. Los muebles inquietos.

8. Puertas maltratadas. (Versionada por Álex Ubago)

9. Despiértate con Radiolé.

10. Joío niño vete a tocar el saxofón al pu*** conservatorio y déjame de vivir (Feat Pitbull).

No se lo repito más, adquiera ya esta colección de las mejores melodías de su vida, llévelas con usted a todas partes, en el iPod, en el coche o en el walkman, para los más rezagados.

Y si llama ya, de regalo>>>>>>>> Un lote de canicas y tornillos para presumir de porculero en las juntas de vecinos. 

- Bolsas de basura con ruedas. ¿Harta de tener bajar tres rellanos acarreando con la bolsa de basura en la mano ? ¿Harta de que no le sirva para nada ponerse el caro perfume, que solo compra una vez al año, porque se le queda el olor a pijotas, cáscara de mandarina y puré de calabacín de ayer? ¿Harta de que 9 de cada diez veces que le toca a usted bajar la basura....chorree? Sus sinvivires acabaron. Llega la nueva "Bolsa Ferrari", bolsas de plástico perfectamente perfumadas con un olor muy similar al resultado de la mezcla de todos los perfumes de Avon. No contentos con eso, además incorporan unas ruedecitas de máxima calidad, neumáticos preparados para grandes frenadas y llantas de aleación. 

- Estropajo por bluetooth. Nunca más tendrás que mojarte las manos para fregar. Este innovador producto ha desbancado totalmente a los obsoletos electrodomésticos especializados. Sus ventajas son infinitas: Dejarás de mojarte las manos, no te tendrás que agacharte a meter y sacar los platos del lavavajillas y tu esmalte de uñas permanecerá intacto, eso si,  hasta que te tengas que poner una horquilla en el pelo, que ahí ya no respondemos del "esconchón".

Viene acompañado de tres programas de lavado: 

Básico (platos del desayunos, tazas, y cucharas usadas para comer yogur natural)

Completo (para todo el cacharreo de almuerzo y cena)

Supertotal (ollas de pasta con tomate, paelleras, tuppers de carne en salsa, pescado hecho en la sartén equivocada...).

Solo tienes que conectar tu estropajo al dispositivo bluetooth que incorpora, elegir la opción  y olvídate de sabañones postfregados. Cómpralo ya..."que me los quitan de las manos" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, que salá soy. 

El vídeo del PSOE.

Una de las noticias más trascendentes del día, con permiso de los 4 niñatos que se están burlando de la Justicia de este país, ha sido el vídeo electoral que ha lanzado el PSOE y con el que pretende generar en los electores una mayor confianza en la educación pública. Ni que decir tiene, que como si de la nueva campaña publicitaria de Gucci se tratara, el vídeo ha tenido un gran impacto social, además de haber sido objeto de críticas y alabanzas, provenientes de partidarios y detractores.

Sin entrar a valorar su efectividad e  intencionalidad, lo he analizado detenidamente y a continuación, voy a exponer cada una de las incongruencias detectadas, que hacen que el vídeo se pueda atribuir muy fácilmente a algún guionista de Los Serrano.

1. La señora que interpreta el papel de empleada doméstica.

El primer error garrafal e insalvable, que condiciona todo lo demás es "Carmen". No se puede tolerar que la empleada no sea latina, "panchita", para que nos entandamos todos. ¿Qué familia adinerada del Barrio de Salamanca no tiene una en su casa? Eso me hace dudar de si el jefe de Carmen y padre del niño vota PSOE, vota PP o e irá a su chalet de Sancti Petri el 20N.

2. El niño.

Sobre el niño hay mucho más que decir. A pesar de que va perfectamente ataviado y su engominado (peinado con peine de púa fina, por cierto) parece no dejar lugar a dudas de que es un niño pijo, nos surgen una serie de interrogantes.

- No se nos aporta qué gomina lleva el niño. Si no es Patrico, su padre no es del PP.

- No se nos aporta la colonia con la que va embadurnado el niño. Punto fundamental. Si no es Álvarez Gómez o Royale Ambree, su padre no es del PP.

- No se nos aporta el nombre del niño, pero si no se llama Bosco, su padre no es del PP

- El niño lleva pantalón de pinza, largo. La empleada, lleva manga corta y el día parece ser de lo más primaveral. Hay algo que no casa. Si los niños pijos van en pleno mes de Enero con las calzoncitas de paño torturándoles las ingles y los calcetines haciéndoles surcos en las pantorrilas, es inexplicable que un día soleado vaya con pantalón largo. Si el niño no va monísimo y muerto de frío, su padre no es del PP.

- La mochila del niño. Gris, sosa, lisa, sin marca ¿perdona? ¿sin marca? ¿Dónde se ha visto a un niño de colegio privado de Madrid ir a colegio con una mochila así?. Si no lleva una mochila en tonos beige y azules, es evidente que su padre, no es del PP.

- Por último, aunque no es muy apreciable, por la forma en que se intuyen, los zapatos no son castellanos con borlitas. Prueba irrefutable, de que su padre, no es del PP. 

3. El colegio público de la hija de Carmen. Normalidad inquitante.

- Es imposible, repito, imposible, que a la hora de entrada en un colegio no haya coches en doble fila, tumulto, pitidos de fondo, y lo más importante: dos municipales creando atasco en la calle. Solo nos quedan dos opciones, o la niña llega tarde porque ha ido a hacerse unos análisis o la madre es una pejigueras que lleva a la niña al colegio aunque los maestros estén en huelga y no haya clases.

- ¿Dónde están las madres en la puerta del colegio? Esas madres perfectamente equipadas con sus mallas de pilates, deseosas de soltar a los niños para ir al gimnasio, llegar a casa, poner Ana Rosa y echar la mañana.

*Este post es meramente humorístico. Evidentemente está hiperbolizado (exageración intencionada con el objetivo de plasmar en el lector una idea o una imagen difícil de olvidar). Pido disculpas de antemano si con el se hieren sensibilidades. No pretendo ofender a nadie, ni decantarme por ninguna ideología política. El libro del humor también está en blanco y yo lo pinto y coloreo como me da la realísima gana. 

Carta blanca al insulto

Parece que en estos tiempos, solo las noticias que versan sobre política, economía o deporte son las que realmente tienen importancia, sin embargo la realidad va mucho más allá, lo que hoy puede ser un simple titular curioso, puede llegar a convertirse en un futuro en algo habitual, y lo que es peor, socialmente aceptado. 

Ya he manifestado en diversas ocasiones mi apoyo a la evolución en muchos aspectos. Soy partidaria de que todo debe adaptarse al transcurso del tiempo, a las nuevas costumbres que se van implantando, a las nuevas formas de vida...desde un gesto hasta una prenda de ropa. Todo es tolerable al cambio, pero dentro de unos márgenes.

Hoy, se ha publicado una noticia que me ha llamado especialmente la atención y estoy segura de que a muchos de vosotros también. 

"SE REFIERE A UN ANIMAL PRECAVIDO

El juez Del Olmo: llamar "zorra" a una esposa no es un insulto

La sentencia tampoco observa mala fe en que le diga que vería a la denunciante "en el cementerio en una caja de pino".

Llamar 'zorra' a la esposa no constituye menosprecio o insulto, si quien utiliza este término lo hace "para describir a un animal que debe actuar con especial precaución", afirma la Audiencia Provincial de Murcia en una sentencia redactada por el juez Juan del Olmo, instructor del 11-M, que revoca la condena de un año de cárcel a un hombre por un delito de amenazas.

La Audiencia comenta que "incluso procede señalar que la expresión 'zorra' utilizada en el escrito del recurso, escuchada la grabación de la vista oral, no se utilizó por el acusado en términos de menosprecio o insulto, sino como descripción de un animal que debe actuar con especial precaución, a fin de detectar riesgos contra el mismo".

Después de leer esta noticia, no he podido evitar reflexionar, no solo como mujer, sino también como aspirante. Me he preguntado ¿Si algún día llega a mi manos un caso como este, podría tener tal imaginación como para fundamentar mi decisión con semejante argumento? Con hechos como este lo único que se consigue es desvirtuar aún más si cabe, el sentido del respeto. Puestos a comparar cualidades de animales: mi marido podrá llamarme perra en caso de que detecte un olor a perfume en su camisa, le pida el divorcio y lo deje guarnío. O mi novio podrá llamarme cerda porque se "sobreentenderá" que está ensalzando la versatilidad de mis carnes. O podrá llamarme rata insoportable, porque sencillamente estará alabando mi capacidad para hacer sudokus. 

Es evidente que a las cosas no hay que darle más importancia de la que tienen, y que cualquiera de nosotros soltamos un "zorra" al referirnos a alguien, sin tener que ser un insulto necesariamente, pero en este caso, hay que actuar con más cautela, por lo complicado de la situación: Hombre/Mujer/Matrimonio/ Insulto/Amenaza = Víctima. Eso es lo más parecido al 2+2 son 4 que he visto en mucho tiempo. 

Algo me dice, que esta sentencia va a marcar un antes y un después en la apreciación de ciertas expresiones como insultos o amenazas, y que lo que hoy es un hecho curioso, dentro de 10, 15, o 20 años estará totalmente permitido, es más, será hasta gracioso entre parejas.

Yo por si acaso voy a ir viéndome todas las entregas de "El Hombre y la Tierra" para no pecar de ignorante cuando ese momento llegue y poder llamar a mi marido "buitre" con conocimiento de causa.